Cerrado hasta nuevo aviso

Me voy a buscar la paz perdida
No me puedo ir a la India ahora, pero gustosa viajaría a cualquier lugar lejano
Por ahora me quedaré trabajólicamente ocupada
Saludos a todos y gracias a la gente buena onda que encontré aquí
No se me ocurre qué más decir

Adiós

Stop, Stop!! No me sigan felicitando

En serio, ya me da risa todo esto, es raro, pero ya me quedé sin lágrimas. Se fue todo al caño de nuevo, he pensado que puede que esté exagerando, será eso? Si alguien queda de ir a buscarte a la universidad, a las 22 hrs. (mala hora para estar esperando en el sector de República, cierto?) y no llega, no llama, no avisa, es como para enojarse o no? Me preocupé mucho, le habrá pasado algo? se habrá equivocado de sala? me estará esperando en otro lugar?Nada. Al día siguiente sólo envía un mail con justificaciones, tampoco hay llamada, uf, será que no le importo? o yo "exagero"? Además es raro que yo sólo tenga el número de su trabajo, o no? Está bien que en una pareja se respeten los espacios individuales, pero esto es ridículo. Será que estoy sobrerreaccionando? Si yo no tengo cómo ubicarlo, es lógico que él me llame, cierto? Alguna explicación merezco, creo. Maldito electromagnetismo, por qué los opuestos se atraen? Mejor sola que mal acompañada, dicen y podría agregar que "esporádicamente" acompañada por él, es peor aún, es como para sentirse super segura, uff. Para empeorar las cosas, estoy un poco enferma, tengo fiebre y me duele mi gargantita, ya mejor paro de quejarme, fui muy feliz un par de días, iré a ver Hostal, me tinca buena, dicen que es de suspenso y terror, anoche quería ir, pero ya era muy tarde y solita, no.

Strange Love

Estos días he llegado tarde de la univ, he tenido un montón de pega, pero paradójicamente he estado con Él todos los días, aunque sea un rato. Ha sido una semana agotadora, pero excelente, no me puedo quejar. No puedo creer la forma en que las circunstancias han variado tan favorablemente para mi, para nosotros, debo decir. O sea, siempre creí que él me buscaba sólo para "aquello", pero últimamente me he dado cuenta que en realidad me extraña, me ha acompañado en cosas que no creí posibles, incluso, él me llama, sé que siempre me quejé de que sólo llamaba yo, pero ahora de verdad lo siento más cercano, más dispuesto, más comprometido conmigo. Por ejemplo, me invitó a acompañarlo el fin de semana en una salida con sus amigos, "y cómo me presentarás?", dije, "como mi polola, obvio", respondió, me puse muy contenta al escucharlo decir eso, él que es tan rudo, siento que conmigo se suaviza, aunque igual mantiene su carácter fuerte, pero ya sabemos congeniar sin salir heridos, antes con cualquier "diferencia" terminábamos dañándonos mucho, ahora la relación ha madurado, nos comunicamos mejor. Estoy feliz, aunque necesito un tecito de guaraná, ufff, demasiado gasto energético estos días.....eh, bué....hay cosas que no necesito decir, jajajaja.
Que tengan un super buen weekend.

fomingo autista

Hoy decidí quedarme sola todo el día, me levanté relativamente temprano para poder terminar unos trabajos para la semana, pero no estoy muy productiva que digamos, mi mamá me llamó 3 veces: "ven a almorzar con nosotros", "no tengo tiempo mamá", ésa fue a la primera, llama de nuevo: "no es bueno que estés tanto tiempo sola", dijo "y dale con lo mismo, tengo cosas que hacer", ya a la tercera vez le dije que lo pensaría, (si le hubiese dicho lo que realmente pensaba se pone a llorar), y todavía estoy en mi casa, son más de las 4, no tengo ganas de nada, estoy enojada conmigo por ser tan torpe, por soportar hombres poco ocurrentes, pero ya basta! tengo que cambiar, dejar de ser tan sensible, mi problema es que me voy a los extremos, soy demasiado sensible o soy una "corazón de piedra" como alguien me dijo. Qué difícil, seguiré buscando mi equilibrio, mejor sigo cantando, digo tratando de cantar Cybele´s Reverie, pucha que me cuesta el francés.
Wish me luck!, mañana empiezo mi sacrificada vida de estudiante y trabajadora...again!

Hace unos días me tocó ir a un velorio de alguien que no conocía, una mujer joven, que dejó a un hijo de 10 años, el padre del niño le decía: "a ver, a ver, los hombres no lloran", el niño asentía y se quedaba tranquilo. Yo lo abracé y le dije que llorar no lo hacía menos hombre, pero el papá seguramente no quería que su hijo llorase porque más pena tendrían ambos. Fue una buena oportunidad para darme cuenta de la fragilidad de nuestra vida, esta mujer tenía cáncer de colon, cuando se lo detectaron ya tenía metástasis, no había vuelta, estaba sufriendo tanto, el marido me dijo que ella le pedía: "déjame morir por favor", y la familia hizo de todo por tratar de salvarla, todas las terapias alopáticas posibles, más el veneno de escorpión, el aloe con miel, hasta los monjes de Brasil, más un montón de cosas increíbles, pero obviamente ya todo estaba dicho. No sé por qué decidí hablar de esto, pero me impactó mucho el sufrimiento de ese hombre, la resignación, creo que él no asumía aún su pérdida, "yo la amaba tanto, no quería dejarla morir", decía. Traté de ponerme en el lugar de esa persona, pero nunca he tenido que lamentar un fallecimiento de alguien tan cercano, por suerte, podría decir, para mi la muerte no es tema, siempre digo "uno se muere y ya". Cuando tenía 14 años encontré a mi abuelo muerto botado en el piso de su casa, tuve que ir a declarar a la policía, el juzgado y no sé cuantos lugares más, poco más y me querían culpar, mi abuelo era viudo, pero tenía una relación con una mujer que estaba con él en ese momento, ahí, pero para no "inculparla", porque ella era casada, tuve que decir que fui yo la primera en llegar al lugar. En la familia de mi madre todos hablaban pestes de mi abuelo, no puedo decir que no tenían razón, él fue bastante malo, me crearon resentimiento, aunque cuando murió todos estaban inconsolables, menos yo, ni lloré por él, no fui al velorio ni al funeral, cuando pasaron unos 6 años recién logré ir al cementerio y lo superé, guardé los recuerdos buenos de "mi tata", como cuando nos sentábamos a ver videos musicales y me decía: "esos negros parecen resortes", por los bailarines de MC Hammer, qué antiguo!, jaja, o como cuando veíamos Tom y Jerry y comíamos suflitos, según él que cuando yo estaba chica decía: "dame chuflitos", y de ahí siempre fui "la chuflita" para él.

Ya han pasado más de 10 años desde que te fuiste ese 30 de diciembre, "tata" y hoy he derramado una lágrima por eso.

Como día Lunes

Tengo un montón de pega, pero ando floja, en realidad, creo que me daré un relajito, una media hora, siempre digo eso, y termina siendo una hora o una hora y media. Hoy no alcancé ni a almorzar, pero bueno, tomaré un café con un trocito de chocolate, mmm, qué rico, eso me gusta mucho. Es mi última semana un poco más relajada, la próxima empiezo a estudiar de 7 a 10, uff, hay que perfeccionarse, dicen.
Estoy pensando que la tarotista ojalá esté equivocada, porque me salió la carta del embarazo 3 veces, "serás una linda mamá de una hermosa nena", dijo, casi me da un ataque. Ya, para variar nunca estoy contenta, ahora diré que no le creo nada a la mujer aquella, jajaja, cuando describió a él, dijo: "es alto, delgado, ligeramente bronceado, ojos color miel, cabello castaño claro, es del mundo artístico o creativo", no entiendo esos detalles, cómo lo hace? por suerte no creo tanto, porque si no andaría mirando a todos los que concuerden con esa descripción, jajaja. Estoy tan ocupada que no tengo tiempo de compadecerme de mi tristeza, aunque al llegar las noches, uff, me da esa melancolía, no del todo indeseable, pero igual me afecta. Siento que estoy tan enamorada del hombre que la tarotista me dijo que no me convenía, que más me gustaría que ella esté completely wrong! Supongo que no podré decir que no me lo advirtieron....

When you ´re gonna learn?

Eso, necesito aprender, muchas cosas, pero bueno será de a poco, no sin algún tropiezo, obvio si soy torpecita, claro. Anoche después de conversar largamente con mis amiguis (ídolas!) que me soportan, me fui caminando despacito a casa, una porque estaba cansada, todo el día con esos malditos tacos, agota, y de pura tristeza también, hubo un momento en que ya no soportaba más y me saqué los zapatos, sí, me fui caminando sin zapatos durante varias cuadras, me sentí tan aliviada, eso es lo que necesito, aprender a liberarme, a ser yo.

Nunca había ido a que me leyeran el tarot, pero una amiga me dijo que esa mujer era sorprendente, más por curiosidad que nada fuimos varias mujeres después del trabajo, todas salían emocionadas, me tocó entrar y fue como si esa mujer leyera mi mente, me dijo todo, todo, yo ni hablé, hice una que otra pregunta, pero nada más, no entraré en detalles, pero salí de ahí llorando, ella me dijo que este será mi año, que tendré la felicidad que siempre he querido y que mi corazón nunca más estará vacío, que no busque a ese príncipe que va a llegar, que lo conoceré pronto, incluso lo describió, cómo tanto? eso me dijo en las cosas nuevas, del pasado y de la ilusión del presente atinó en todo, yo jamás creí que fuese así, de hecho siempre pensaba que era pura charlatanería, pero aún estoy sorprendida y a pesar que me dijo cosas buenas, para que esas circunstancias sean tan maravillosas como se supone que serán debo terminar de sufrir, aún queda más veneno por extraer de mis heridas, círculos que cerrar. Hoy sólo quisiera dormir....

Believe or not believe?

Ayer estaba muy cansada, pero al salir del trabajo lo llamé y le dije que teníamos que hablar, cuando digo eso se supone que no es algo bueno lo que se viene, eso pensaba yo o por lo menos tenía la firme intención de dejar todo hasta ahí, de olvidarlo, de despedirme de él, obviamente no me resultó, porque cuando estoy con él todo cambia, hay un millón de mariposas, y mirarlo a los ojos cuando dice "Te Amo" mientras hacemos el amor, es lo mejor que me ha ocurrido, he soñado con lo que sería despertar a su lado en las mañanas, y cuando estaba en eso, mirándolo, diciéndole todo lo que mi corazón siente, despierto de mi ensoñación con una frase de él: "vamos a vivir juntos", me sorprendió, es lo que siempre había querido escuchar, por qué no puedo sólo aceptarlo? tengo que andar dudando? quizá me lo dijo porque sabe que yo anhelaba oír eso, así que ahora ando en ese estado de felicidad mezclada con una que otra duda, pero él dijo que me esperaría, a veces me pregunto "por qué las cosas no pueden ser más simples?" y otras veces digo: "por qué no arriesgarme?", no lo niego, ando muy inquieta con esto, he hecho todo lo posible por negar este amor que me ha causado bastante daño antes, pero supongo que las cosas pueden cambiar, o sea, tengo que creer eso o me voy a la....(En realidad he simplificado mucho el tema, creo, pero necesitaba desahogarme)

Quisiera decir mil cosas

Pero parece que no va a resultar, escribir mil cosas, digo. Por ahora acepto consejos para guiar un corazón confundido. No soy capaz de escribir más, se supone que está todo bien, pero no puedo quedarme tranquila. Que tengan una buena semana, yo quizá mañana tenga algo más claro, pero por ahora me quedo viendo los Oscar, "and the Oscar goes to .....me", por ser la mujer más emocionalmente torpe de este mundo.

Una vez le dediqué esta canción a él, a veces pienso que es mucho, pero eso es cuando trato de mentirme, ahora no puedo. Mad about you


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Wanna go for a ride?

El título no tiene nada que ver con el post, creo, pero me gusta mucho cuando Billy Corgan dice esa frase en Zero. Y asumí que había que volver a trabajar, quedé exhausta de tanto saludar a los compañeros(as) de trabajo, "dónde fuiste? cómo lo pasaste?", típicas preguntas, incluida la frase :"te veo más repuesta" de la maldita flaca odiosa(perdón, perdón, se nota que me cae mal?) y otros dijeron :"qué? más repuesta? si come puras lechugas", pero igual llegué corriendo a casa a hacer pilates, jaja. Estos días han sido de transición, ando como en el estado vacaciones-trabajo, o sea, un poco a medias, he hecho lo que debo, jamás dejo mis responsabilidades de lado, pero pienso que ando más "light". Hoy me fui a comprar ropa, acabo de regresar a casa en estado de zombie, deshidratada y cansada, por torpe me pasa, cómo se me ocurre ir a comprar al centro? bueno, mi trabajo queda cerca, debe ser por eso, pero es un asco comprar ahí, sí que se hacen diferencias, en la atención, en los probadores, no sé si me explico, pero cuando voy al Alto Las Condes jamás estoy desatendida, no te revisan minuciosamente la ropa antes de entrar y al salir del probador, es algo diferente, la gente es más amable incluso, en el centro se recibe un trato casi vejatorio en algunos lugares, o será que yo soy muy sensible? mmm, me inclino por eso. Aparte de todo, me tuve que comprar zapatos número 38, se me ve la "media pata", jaja, bueno, supongo que estaba destinada a ser grande, pero en alguna parte del camino pasó algo y me quedé chica.
Ayer aún pensaba que podría no existir Marzo para mi, me acosté temprano, desperté a la una, vi el reloj y me quedé tranquila, seguí durmiendo, "ya era Marzo", qué locuras!
Hasta ahora va todo muy bien, estoy feliz conmigo, me ando riendo en las calles como siempre, no sé si me estoy autoconvenciendo de mi felicidad, pero voy a disfrutarla lo más que pueda, he dicho! caso cerrado!