Ex-Torpecita

No sé si se habrán dado cuenta, pero ahora soy ex-torpecita, a mucha honra. Si pues, ya fue mucho. Estuve bastante resfriada en la semana, pero no fallé, ni a clases ni al trabajo, me daban unas ganas de quedarme acostadita con mis ositos, pero no quiero que alguien diga que estoy mal, porque no es así, estoy bien. Mi mamá me llama todos los días, porque "no es bueno que estés tan sola, mi niñita, me da pena", claro y como a mi no me da pena dice que soy insensible, no se da cuenta que estoy tranquila así, "tu padre dijo que cree tener hijas inteligentes, y que sabrás arreglar esto, pide ayuda, anda a terapia", ya no le respondo, porque me cansa decirle todo el tiempo lo mismo.
Es entretenido estar soltera, porque puede haber más sorpresa, aunque en qué tiempo? pero por ejemplo hoy mis compañeros dijeron que podríamos ir a tomar algo en la noche después de clase, uno fue más osado y dijo "yo invito", bien me parece, lo único malo es que en el grupo que me junto hay 2 mujeres (incluyéndome) y 3 hombres, y la otra chica dice que no puede porque vive fuera de santiago, así que tendría que quedarme sola con esos 3, ah, igual me da lata, mejor los dejo solos, no sé qué hacer, lo que se de no más, en una de ésas sale algo divertido por ahí.

Love can damage your head

Creo que es así, una canción medio electrónica que me gusta.... El amor puede dañar tu cabeza. Pasando a otro tema, por fin tengo un rato de relajo, digo, unas horas, acabo de llegar a casa, tuve prueba, parece que me fue bien. Mañana, bueno, en realidad, ya hoy, me puedo levantar más tarde, al fin. Estoy tranquila, pero como le decía recién a alguien, alienada, en estado de negación, como si no existiese nada más que el trabajo y los estudios, mi papá me llamó y dijo que "me de tiempo para vivir el duelo", pero yo no me siento mal, es como si aún no asumiera lo que me pasa, creo que es necesariamente un mecanismo de defensa, si pensáramos a cada momento en lo mal que estamos no podríamos vivir. A veces me pongo triste, cuando pienso en que yo le creía a Él cuando decía que me amaba, pero cómo va a ser verdad eso? si me trató de "rata" cuando le dije que no podía seguir con un mentiroso, o sea, siempre fue todo mentira? Ah, ya no importa, por ahora solita mejor. Me da risa, le hago honor a mi nick, jajaja, un compañero de universidad cuando me ve en la u me dice "hola torpecita" casi gritando, "cállate pesao", le digo, a mi no más se me ocurre darle ese mail para que me envíe los trabajos grupales....

No pienso seguir dañándome, ya fue mucho, algo de inteligencia emocional tengo que desarrollar, o no?

Le conté a los papás, mi mamá lloraba por los rincones, "pobrecito él", bueno yo ya sabía que iba a reaccionar así, mi papá dijo: "tú crees que se puede dejar de amar a alguien?" yo le dije que sí, y replicó:"y como yo amo cada día más a tu madre?", él nunca me va a entender. Mi mamá después dijo: "lo único que te pido es que no te metas con un hombre casado, sabes? tu papá dice que nadie le saca de la cabeza que tú tienes a otro", "mamá, no hay otra persona,ya?, sólo quiero estar sola". Obvio ya no vale la pena contarles sobre Él, porque yo no puedo estar con una persona en quien no confío, al cual he sorprendido en tantas mentiras, eso no es amor, además cuando quise terminar todo, porque verlo me hace daño, me amenazó, o sea, cómo le voy a creer que me ama?
Salí a caminar por la playa con una amiga que anda en las mismas, terminó con el que fue su pololo durante 10 años, uff, pero está como yo, tranquila, bien, en paz, "olvidémosnos de esos hombres", dijo mi amigui, y la mamá de ella reaccionó igual:"pobrecito él", nos reíamos de eso, por qué serán así las mamás? claro, nos ven a nosotras super tranquilas y a ellos destruídos, pero eso no quiere decir que no tenga pena, nadie se va a poner feliz de haber fracasado, así como nadie se casa pensando en que se va a separar.




Estas semanas han sido de locos, para empezar, mucho que hacer en el trabajo y en la univ. Finalmente me atreví a separarme, estoy sola, super tranquila, como le dije a alguien, no me queda tiempo ni para llorar, así que estoy bien. Este fin de semana se viene la conversación con mis padres, mi hermana me dijo: "con lo atinadita que es la mamá, seguro se va a preocupar más de tu ex que de ti", y bueno, si yo soy la culpable de todo, él sólo quiere volver, dice que me está esperando, pero yo no estoy como para tener una relación con nadie, me gusta mi nuevo estado, ando más segura, más tranquila, siempre ocupada, dormir sola no es malo tampoco. Un amigo me dijo que tuviese cuidado, no vaya a ser que me de cuenta de lo que perdí cuando sea demasiado tarde, pero como sea, tenía que arriesgarme y ser sincera, con él y conmigo, era mucha carga emocional, ahora estoy livianita. Voy a descansar, aprovechen el fin de semana.