No, ahora me levanto a las 6

Hoy me encontré con un compañero del colegio, de hace aaaaaños que no lo veía, después de todas las preguntas de rigor, me dijo: "y?, te sigues levantando a las 5 de la mañana?", nunca se me va a olvidar por qué me preguntó eso, estábamos en tercero medio, y me habían dado un reconocimiento intelectual, por así decirlo, y yo era famosa en el colegio, famosamente perna, en fin, es lo que hay!, el punto es que cada vez que yo intervenía en clases, mis compañeros me vitoreaban, cierto día en una disertación para el ramo de historia, estaba yo empezando y la profesora me interrumpió, y se largó a decir todo lo que yo iba a hablar, por la cresta que me dió rabia, y no aguanté más y le dije: "pero cómo se le ocurre interrumpirme?!, yo iba a decir eso, me levanté a las 5 de la mañana para nada" y me agarró el llanto, uf, salí corriendo de la sala, una amiga me siguió y me contuvo un rato, todos se quedaron pa'entro, sorprendidos, nunca yo había tenido un arranque de ese estilo, y mientras volvía a la sala, escuché que la profesora les decía a mis compañeros, "tienen que entenderla, está bajo mucha presión, siempre se espera que ella haga las cosas bien", y la verdad es que cuando me di cuenta que yo sola me presionaba tanto y que no tenía por qué hacer lo que los demás esperaban de mi, sino lo que yo quisiera, al fin pude aceptarme un poco más, con hartos porrazos de por medio, de los errores sí se aprende. Ya debía haber aprendido un montón, para tanto error, digo.

La verdad es que tengo ganas de escribir, pero parece que de este post van a salir puros desparramos, no está resultando, estaba leyendo lo que escribió jorge, me recuerda a mi ex (nótese dije "me recuerda", no dije que sea tal cual), mi ex es así, habla y habla, insulta, él tenía fuertes explosiones de ira, descargaba toda su rabia, golpeaba paredes y después a los minutos, pedía disculpas, y "nunca más, lo siento tanto, soy un imbécil", y así era todo el tiempo, al principio cada vez que pasaba esto yo quedaba re mal, me asustaba, hacía todo por calmarlo, por subirle el ánimo, después decidí dejarlo solo cuando empezara a gritar, pero tampoco me resultaba mucho, me seguía, de nuevo yo tranquilizándolo, "todo está bien, no importa lo que hayas dicho", uf, era agotador, "será así el resto de mi vida?", me dije, y eso me hizo tomar la decisión de decirle que no podía estar más con él, y ahí quedó la linda pareja que veían los demás, nadie nunca supo cómo me trataba él en privado, pero bueno, mentalidad de mujer abnegada no tengo, "el problema que tienes es que eres demasiado autosuficiente", dijo mi padre, será ése un problema? no lo creo.

The sooner the better?

Había pensado en escribir sobre los encuentros sexuales en las primeras citas (casi segunda en realidad), y todo el cuestionamiento que rodea a eso, pero para qué tanto? mejor no voy a contar nada, pero....estaba tan cómoda en ese sillón, aunque me gustaría más su cama. No les digo la sonrisa que tengo hoy, jaja, incluso me dio lo mismo escuchar Fake plastic trees, que es tan bajoneante, pucha, me da lata no poder decirlo toooodo.........calla, niña calla!.....sólo puedo mencionar que fue todo muy ..........eh, lindo, cálido, encantador, especial, absolutamente repetible


último minuto: Sí, es mejor su cama......ups!

Me fui en la volá....

Como dije en mi primer post, no sé escribir, pero estaba en clases, tan aburrida, que el lápiz me tomó y empezó a escribir en un cuaderno, no me creo poetisa maldita ni mucho menos, si no quieren no lo lean, esto fue pseudo inspirado por una "conversación" de la tarde...uf, ahí va....no edit at all!:

El grito que se silencia en mis paredes vacías, no es más que un anhelo de sentir, de confiar, tu oscuridad me atrae, pero me llena de una nada insoportable. Mi corazón se agita, no me deja cerrar los ojos, aún cuando el cansancio me agobia, camino y camino en la cama, veo tu sombra, estoy alucinando, no! estás aquí, qué haces? quieres matarme, lo siento, ya no me importa, termina con el dolor, quieres ahogarme? hazlo, pero con tu cuerpo, con pedazos de tu piel desgarrada por las mentiras que purgan por salir de ti, por dañarme aún más, te vas? vuelve otro día, ahora déjame descansar, me miras con rabia, por qué? ya no importa, sólo quieres mojar mi piel con tu piel, tu sexo con mi sexo, crees que la cama se mueve sin ti? no! hizo un intento, pero no!, se frenó, cayó al río, salió sin detenerse, se precipitó al mar de la melancolía. Los ojos se arrancan, escapan, no quieren enfrentar esta basura, el alma desencajada, se confunde, cuál es? la tuya o la mía? la que tiene más llagas me pertenece, no!, no la cambies, déjame terminar de atarla, quiere escapar, no desea acompañarme, otra vez quedaré vacía, sin embargo hay trozos que no me dejan, los más venenosos, los retazos sanos se fueron pegados a ti, tu oscuridad magnética se los llevó, tú los necesitas más, está bien, yo, como siempre, puedo seguir caminando sola.

Only words

saludo - frío - sorpresa - drink - casa - calor - timbre - cero - amiga - cuchicheo - simpáticas - comida - rico - gran mesa - presentación - ex- tiempo - meses - cabra - pisco sour - ron - maryjane - experiencia - juego - ridículo - risa -grupo -metafísica - foto - manos - polémica - huida - molestia - abrazo - ternura - beso - conversación - mirada - manos - frío - estufa - recuento - bien - auto - apretados - teléfono - manos - intento - tocar - stop - intento - beso - stop - cinco - despedida - cama - nueve - resaca - café - caetano

alguna otra cosita?


( Nota: cualquier semejanza con la realidad es producto de su imaginación)

Le Monde-Thievery Corporation

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Definitivamente.....

...hay cosas que es mejor no saber. Me enteré de un par de cosas que terminaron por darle el tiro de gracia a mi disminuido ego, y más encima se me ocurre poner una foto aquí, jajaja, si hubiese sabido que iba a mostrarme, me habría arreglado un poco, qué sé yo, una maquilladita, mínimo...bué, ya no lo hice. Ando con la cabeza ultra confundida, hay 3 rostros que pasan por mi mente, pucha, si fuese uno solo sería más fácil, claro. Ya no estoy segura de nada, digo, con respecto a mi vida emocional, cuando a alguien se le ocurrió eso de la inteligencia emocional, me dio depre, siempre creí ser inteligente, pero cognitivamente hablando, y podría decir que también tengo inteligencia musical, según las definiciones de los psicólogos, es lo que me han dicho, pero de la teoría a la práctica hay un gran trecho. Todavía no sé si ir a la reunión del club de la segunda soltería, sé que ya dije que iría, pero muchas cosas pueden pasar en una semana, es que no soy muy sociable, me cuesta entrar en confianza cuando hay grupos de personas, y siempre he detestado la idea de lo que se llame club, pero la Romané es tan simpática (ídola!) que probablemente me sentiré bien en ese grupo, aunque igual me da lata ser tan patuda de ir y ni siquiera haber tenido tiempo de visitar los blogs de los otros integrantes, haré lo posible por ir a darme una vueltecita ahora....na que ver llegar así no más, cierto?

Al fin, al fin tengo tiempo para escribir, ya me estaba estresando sin esto, bueno, nunca tanto. El domingo fui a la exposición de Los Tres Grandes, la verdad no me gustó mucho, llámenme insensible, que no sé apreciar el arte y todo eso, pero les juro que hay unas obras de Miró que lo más bien podría haberlas hecho yo, además estaba lleno, como sea preferí quedarme en Santiago, porque si iba a la casa de mis papás, hubiese tenido que aguantarme los sermones, pero el otro fin de semana no me salvo, porque es el día de la madre, y si no voy a llevarle un regalo a la mamá, fijo que se pone a llorar, tan llorona que es, de dónde iba a salir yo? Igual pasó rápido la semana, partí el lunes yendo al cine con un amigo, mientras esperábamos la película, tomándonos un helado, le dije: "sabes? me di cuenta que falta un hombre en mi vida por un detalle, te puedo pedir un favor?, "dime", "eh, bué..., no sé poner el cartridge de la impresora, se me acabó el negro y llevo como 2 semanas imprimiendo azul y café", plop! qué? creían que era otra cosa? jajaja. El martes estuve emocionalmente demasiado débil, pero por suerte no cometí ninguna torpeza, me sentía sola, supongo que son etapas, uff. El miércoles fue parejito, nada especial. Jueves de puras reuniones, mucho trabajo, y viernes, qué traerá el viernes?