Nothing can stop me now!

Han pasado tantas cosas, pero nada malo, sorry por la desconexión en que he estado, pero estoy tan feliz, lo azaroso de la vida me llevó a conocer a mi amor, que me está sanando el corazón y el espíritu, I can´t say no more, I love you. Renuncié, mas bien, me echaron del club de la segunda soltería, jajaja, ojalá me consideren por último para los cumpleaños, snifff.

Since I met you this small town hasn´t got room for my big feelings.............

El regalito

Mi papá tenía 25 años exactos cuando nací yo, sí, cumplimos años el mismo día (2 de agosto), medio regalito que recibió, jajaja. Mi abuelo no lo podía ver, no dejaba que se acercara a mi mamá, porque "no es lo que ella merece", mmm, sí, claro, mi padre, despechado y triste, tenía listo el pasaporte para Arabia Saudita, se iba como marino mercante, y bue....llegué yo, "me quedé por mi encantito",(yo), dice papá todo el tiempo, ya con la "metida de patas" se pudieron casar, pero recién cuando yo tenía un año o algo más. Ahora que el viejo cumple 52 estoy pensando qué le podría regalar, y no se me está iluminando mucho la ampolleta por estos días, él siempre me regala cosas freak, onda libros de autoayuda que son odiosos, me acuerdo que cuando cumplí 18 me regaló un reloj hermoso, y un libro "Secretos para triunfar en la vida", vaya título!, demás está decir que por ahí anda botado, quizá debí haberlo tomado en cuenta, pero hablaba mucho de dios, entonces no me convenció.
No saco mucho con decirle happy birthday al papá en el blog, porque con suerte sabe prender el compu, pero en fin....le agradezco todo el apoyo que me ha dado siempre, sus consejos, su buena onda, y lo relajado que es.Viejo, te quiero mucho.
Como sea, este año es primera vez que no me da depresión pre-cumpleaños, así que debo celebrar!

(se reciben saludos, mande fruta y verduras)

Elisa Day

"Se le murió alguien mijita?", esa frase de la ancianita del primer piso me dejó pensando, sólo atiné a decir que no, "tanta cara de funeral tengo", pensé. Mis ojeras se hacen crónicas, ando pálida y bueno, vestirme de negro siempre me ha gustado, pero ahora es too much parece. No quería venir al blog, porque siento que no es un aporte positivo, para nada. Estuve saliendo en serio con un hombre, pero me di cuenta que era igual a mi ex y que se estaba repitiendo una historia con final conocido, lloré un poco, pero después me quedé más tranquila que antes, es como si nada me afectara tanto, si sufro, se que al rato voy a estar bien. Es esa sensación de estar feliz de estar tan triste. Le robaré unas frases a un relato de Haruki Murakami (o Murakami Haruki?), gracias por el dato Diego.

"Al amanecer estoy solo, y mientras miro distraídamente la luna me pregunto hasta cuándo seguirá esto. Seguramente encontraré a otra mujer dentro de poco. Y nos atraeremos de forma natural, como dos planetas. Y esperaremos inútilmente un milagro, malgastando el tiempo, erosionando nuestros corazones. Hasta que nos separemos.

¿Hasta cuándo?"

(texto completo, de verdad, léanlo)

Mi nuevo nombre es de una canción de Nick Cave y Leonard Cohen ......Yo no sé si vuelva.......

where the wild roses grow

They call me The Wild Rose
But my name was Elisa Day
Why they call me it I do not know
For my name was Elisa Day
From the first day I saw her I knew she was the one
She stared in my eyes and smiled
For her lips were the colour of the roses
That grew down the river, all bloody and wild
When he knocked on my door and entered the room
My trembling subsided in his sure embrace
He would be my first man, and with a careful hand
He wiped at the tears that ran down my face................

Music for love

El otro día estaba conversando con alguien, de repente me dice:"no has hecho algo con Tricky de fondo en un auto?", "los autos son incómodos", dije, bueno, el punto es que eso me hizo pensar en música adecuada para aquello, jaja y encontré estas canciones, por cierto que hay muchas más, pero son las que tenía disponibles y que me permitió subir esta cosa, quizá ni siquiera las encuentran sensuales, pero a mi me gustan.

Escúchenlas, please, se aceptan sugerencias y votos, jajaja.

Tricky-Pumpkin

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Hooverphonic-2Wicky

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Sade-Is it a crime?


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Ella Fitzgerald & Louis Armstrong-Dream a little dream of me


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Y quedamos en "Hay cosas que es mejor no saber", gracias por sus votos, me gustaba igual más esa opción, porque es mía------nota de cabra chica: "te gané, la la la"

lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo-lo digo- no lo digo-lo digo-no lo digo

como ven, ganó "no lo digo", jajaja, siento que últimamente estoy rallando la papa pesa'o, pero estoy violently happy, así que no importa, I don´t know my future after this weekend, and I don´t want to!, ya le ando quitando las palabras a Björk

Give me a kiss to build a dream on.......

No me estoy quejando, pero aquí va una cancioncilla del gran Frankie "It had to be you"


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A veces hay pocas cosas que podemos elegir, aquí va una: ¿Cuál es el mejor título para este blog entre los dos que siguen?

Hay cosas que es mejor no saber

o

Mejor no hablar de ciertas....cosas

El tema es porque, para variar, me enteré de algo que hubiese preferido no saber, hay temas complicados de explicitar, ya estoy hablando en clave de nuevo, en fin......It´s your choice

Sí hubo.....

.....por lo menos para mi, y no las busqué, llegaron solas, desde el lugar menos pensado, duraron 5 minutos, pero durante ese tiempo las disfruté

Bachelorette-Björk

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???????????????????

Me ha estado dando vueltas por la cabeza el asunto aquèl de:¿qué importa más: amar o ser amado? créanme que sé que las dos cosas juntas son lo mejor, ya? si tan loca no estoy. Yo por ahora me siento extraña sin amar, sé también que amo a mi familia, a mis amigos, y todo aquello, pero hablo de pareja, de UN hombre, me siento mal, como que falta algo, creo que voy a comprar feniletilamina, dopamina y oxitocina en cápsulas, quizá eso sea el remedio, un estado farmacólogico de enamoramiento, o venderán pastillas de "maripositas"?

cómo algo tan simple puede provocar un estado tan complejo?

No tomo más

Cuántas veces decimos esa frase? La única vez que estuve really drunk, fue many years ago, cuando recién estaba pololeando con mi ex, qué imagen! yo la ebria, en fin, esa vez fue por mezclas de cosas: uno, andaba en mi época anoréxica así que casi no comía, pero como íbamos a tomar algo, bué....I had to, pedí una corona, listo, pensé, sería todo, después me tenté con un tequila margarita, pedimos una tabla de quesos, y continué con un vodka naranja, que parecía hecho con jugo yupi, wuacala!!! así que mejor ni se imaginen el resultado, asqueroso por cierto. "Se me apagó la tele" como dicen, y desperté en mi cama, con pijama y mi osito regalón al lado, me di cuenta que no fue un sueño por la resaca y porque "él" estaba ahí al lado, "te sientes mejor?", yo sólo pensaba en la vergüencita que había pasado, recién llevábamos como 4 meses pololeando, y yo mostrando la hilacha! Ah, y me acordé de todo esto, porque anoche tomé más rones de la cuenta y no pasó nada, pero me reí tanto, y mi cama daba un poco de vueltas, pero controlables totalmente, por suerte desperté sin dolor de cabeza, creo que me conozco un poco más, digo mis límites, ah , no sé, cuenten alguna experiencia etílica si desean.

Me gusta

Encontré este texto en una página mientras estaba googleando, y me encantó, de nuevo quedé con esa sensación de "yo podría haberlo escrito", pero no lo hice, a propósito de disfrutar buenas películas, fui a ver Match Point, buena película y buena compañía.

Me gusta la gente que ríe, llora,

se emociona con una simple carta,un llamado,

una canción suave,una buena película,

un buen libro, un gesto de cariño,un abrazo.

Gente que ama y tiene nostalgias,

disfruta los amigos,cultiva flores,

ama los animales,admira paisajes,

siente la poesía y sabe escuchar.
Gente que tiene tiempo para sonreir,

pedir perdón,repartir ternuras,

compartir vivencias y tiene espacio para las emociones dentro de sí,

emociones que fluyen naturalmente de adentro de su ser!
Gente que le gusta hacer las cosas que le gustan,

que acepta desafíos,y no huye de los compromisos difíciles,

por más desgastantes que sean.
Gente que ayuda, orienta, entiende,aconseja,

busca la verdad y siempre quiere aprender,

aunque sea de un niño, de un pobre, o de un analfabeto.
Gente de corazón desarmado,

sin odio ni preconceptos impuestos,

con mucho amor dentro de sí.
Gente que se equivoca y lo reconoce,

cae y se levanta, asimila los golpes,

tomando lecciones de los errores

y haciendo redimir sus lágrimas y sufrimientos.
(Autor desconocido)

No puedo cerrar los ojos y estoy tan cansada, malditas red bull que tomé en la tarde, bueno, si no las tomaba me iba a quedar dormida en clases, estoy chata. Una de las cosas que me tiene happy es que a la romané le fue bien en lo de su nuevo trabajo, y que mañana, o sea, ya hoy, perdón, es viernes y puedo levantarme más tarde, no a las 6, sino a las 9 o 10, se agradece, más ahora que necesito el descanso y el sueño, y como siempre no llega, qué insomnio! Ayer vi mi horóscopo semanal y qué creen que dice? "Leo: hay muchas cosas dando vueltas en su vida. Haga malabarismos, negocie y aplique diplomacia, de modo que todos salgan ganando. Si alguien cree que eso es fácil, está loco. Agradezca que tiene un hogar decente donde descansar cada noche" Hoy en la tarde incluso lloré de cansancio, cómo tanto? Viene el fin de semana, ojalá que sea entrete y productivo. Por mientras, veo las noticias, me tenía preocupada este conflicto de los estudiantes, porque dicen que esto no se veía desde los años 70 (yo nací el 79, así que ni idea), me dio miedo y lata que le tocara justo a la presi, porque típico que van a decir que las mujeres no se la pueden y todas esas cosas machistas, ojalá salga todo bien.

No, ahora me levanto a las 6

Hoy me encontré con un compañero del colegio, de hace aaaaaños que no lo veía, después de todas las preguntas de rigor, me dijo: "y?, te sigues levantando a las 5 de la mañana?", nunca se me va a olvidar por qué me preguntó eso, estábamos en tercero medio, y me habían dado un reconocimiento intelectual, por así decirlo, y yo era famosa en el colegio, famosamente perna, en fin, es lo que hay!, el punto es que cada vez que yo intervenía en clases, mis compañeros me vitoreaban, cierto día en una disertación para el ramo de historia, estaba yo empezando y la profesora me interrumpió, y se largó a decir todo lo que yo iba a hablar, por la cresta que me dió rabia, y no aguanté más y le dije: "pero cómo se le ocurre interrumpirme?!, yo iba a decir eso, me levanté a las 5 de la mañana para nada" y me agarró el llanto, uf, salí corriendo de la sala, una amiga me siguió y me contuvo un rato, todos se quedaron pa'entro, sorprendidos, nunca yo había tenido un arranque de ese estilo, y mientras volvía a la sala, escuché que la profesora les decía a mis compañeros, "tienen que entenderla, está bajo mucha presión, siempre se espera que ella haga las cosas bien", y la verdad es que cuando me di cuenta que yo sola me presionaba tanto y que no tenía por qué hacer lo que los demás esperaban de mi, sino lo que yo quisiera, al fin pude aceptarme un poco más, con hartos porrazos de por medio, de los errores sí se aprende. Ya debía haber aprendido un montón, para tanto error, digo.

La verdad es que tengo ganas de escribir, pero parece que de este post van a salir puros desparramos, no está resultando, estaba leyendo lo que escribió jorge, me recuerda a mi ex (nótese dije "me recuerda", no dije que sea tal cual), mi ex es así, habla y habla, insulta, él tenía fuertes explosiones de ira, descargaba toda su rabia, golpeaba paredes y después a los minutos, pedía disculpas, y "nunca más, lo siento tanto, soy un imbécil", y así era todo el tiempo, al principio cada vez que pasaba esto yo quedaba re mal, me asustaba, hacía todo por calmarlo, por subirle el ánimo, después decidí dejarlo solo cuando empezara a gritar, pero tampoco me resultaba mucho, me seguía, de nuevo yo tranquilizándolo, "todo está bien, no importa lo que hayas dicho", uf, era agotador, "será así el resto de mi vida?", me dije, y eso me hizo tomar la decisión de decirle que no podía estar más con él, y ahí quedó la linda pareja que veían los demás, nadie nunca supo cómo me trataba él en privado, pero bueno, mentalidad de mujer abnegada no tengo, "el problema que tienes es que eres demasiado autosuficiente", dijo mi padre, será ése un problema? no lo creo.

The sooner the better?

Había pensado en escribir sobre los encuentros sexuales en las primeras citas (casi segunda en realidad), y todo el cuestionamiento que rodea a eso, pero para qué tanto? mejor no voy a contar nada, pero....estaba tan cómoda en ese sillón, aunque me gustaría más su cama. No les digo la sonrisa que tengo hoy, jaja, incluso me dio lo mismo escuchar Fake plastic trees, que es tan bajoneante, pucha, me da lata no poder decirlo toooodo.........calla, niña calla!.....sólo puedo mencionar que fue todo muy ..........eh, lindo, cálido, encantador, especial, absolutamente repetible


último minuto: Sí, es mejor su cama......ups!

Me fui en la volá....

Como dije en mi primer post, no sé escribir, pero estaba en clases, tan aburrida, que el lápiz me tomó y empezó a escribir en un cuaderno, no me creo poetisa maldita ni mucho menos, si no quieren no lo lean, esto fue pseudo inspirado por una "conversación" de la tarde...uf, ahí va....no edit at all!:

El grito que se silencia en mis paredes vacías, no es más que un anhelo de sentir, de confiar, tu oscuridad me atrae, pero me llena de una nada insoportable. Mi corazón se agita, no me deja cerrar los ojos, aún cuando el cansancio me agobia, camino y camino en la cama, veo tu sombra, estoy alucinando, no! estás aquí, qué haces? quieres matarme, lo siento, ya no me importa, termina con el dolor, quieres ahogarme? hazlo, pero con tu cuerpo, con pedazos de tu piel desgarrada por las mentiras que purgan por salir de ti, por dañarme aún más, te vas? vuelve otro día, ahora déjame descansar, me miras con rabia, por qué? ya no importa, sólo quieres mojar mi piel con tu piel, tu sexo con mi sexo, crees que la cama se mueve sin ti? no! hizo un intento, pero no!, se frenó, cayó al río, salió sin detenerse, se precipitó al mar de la melancolía. Los ojos se arrancan, escapan, no quieren enfrentar esta basura, el alma desencajada, se confunde, cuál es? la tuya o la mía? la que tiene más llagas me pertenece, no!, no la cambies, déjame terminar de atarla, quiere escapar, no desea acompañarme, otra vez quedaré vacía, sin embargo hay trozos que no me dejan, los más venenosos, los retazos sanos se fueron pegados a ti, tu oscuridad magnética se los llevó, tú los necesitas más, está bien, yo, como siempre, puedo seguir caminando sola.

Only words

saludo - frío - sorpresa - drink - casa - calor - timbre - cero - amiga - cuchicheo - simpáticas - comida - rico - gran mesa - presentación - ex- tiempo - meses - cabra - pisco sour - ron - maryjane - experiencia - juego - ridículo - risa -grupo -metafísica - foto - manos - polémica - huida - molestia - abrazo - ternura - beso - conversación - mirada - manos - frío - estufa - recuento - bien - auto - apretados - teléfono - manos - intento - tocar - stop - intento - beso - stop - cinco - despedida - cama - nueve - resaca - café - caetano

alguna otra cosita?


( Nota: cualquier semejanza con la realidad es producto de su imaginación)

Le Monde-Thievery Corporation

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Definitivamente.....

...hay cosas que es mejor no saber. Me enteré de un par de cosas que terminaron por darle el tiro de gracia a mi disminuido ego, y más encima se me ocurre poner una foto aquí, jajaja, si hubiese sabido que iba a mostrarme, me habría arreglado un poco, qué sé yo, una maquilladita, mínimo...bué, ya no lo hice. Ando con la cabeza ultra confundida, hay 3 rostros que pasan por mi mente, pucha, si fuese uno solo sería más fácil, claro. Ya no estoy segura de nada, digo, con respecto a mi vida emocional, cuando a alguien se le ocurrió eso de la inteligencia emocional, me dio depre, siempre creí ser inteligente, pero cognitivamente hablando, y podría decir que también tengo inteligencia musical, según las definiciones de los psicólogos, es lo que me han dicho, pero de la teoría a la práctica hay un gran trecho. Todavía no sé si ir a la reunión del club de la segunda soltería, sé que ya dije que iría, pero muchas cosas pueden pasar en una semana, es que no soy muy sociable, me cuesta entrar en confianza cuando hay grupos de personas, y siempre he detestado la idea de lo que se llame club, pero la Romané es tan simpática (ídola!) que probablemente me sentiré bien en ese grupo, aunque igual me da lata ser tan patuda de ir y ni siquiera haber tenido tiempo de visitar los blogs de los otros integrantes, haré lo posible por ir a darme una vueltecita ahora....na que ver llegar así no más, cierto?

Al fin, al fin tengo tiempo para escribir, ya me estaba estresando sin esto, bueno, nunca tanto. El domingo fui a la exposición de Los Tres Grandes, la verdad no me gustó mucho, llámenme insensible, que no sé apreciar el arte y todo eso, pero les juro que hay unas obras de Miró que lo más bien podría haberlas hecho yo, además estaba lleno, como sea preferí quedarme en Santiago, porque si iba a la casa de mis papás, hubiese tenido que aguantarme los sermones, pero el otro fin de semana no me salvo, porque es el día de la madre, y si no voy a llevarle un regalo a la mamá, fijo que se pone a llorar, tan llorona que es, de dónde iba a salir yo? Igual pasó rápido la semana, partí el lunes yendo al cine con un amigo, mientras esperábamos la película, tomándonos un helado, le dije: "sabes? me di cuenta que falta un hombre en mi vida por un detalle, te puedo pedir un favor?, "dime", "eh, bué..., no sé poner el cartridge de la impresora, se me acabó el negro y llevo como 2 semanas imprimiendo azul y café", plop! qué? creían que era otra cosa? jajaja. El martes estuve emocionalmente demasiado débil, pero por suerte no cometí ninguna torpeza, me sentía sola, supongo que son etapas, uff. El miércoles fue parejito, nada especial. Jueves de puras reuniones, mucho trabajo, y viernes, qué traerá el viernes?

Ex-Torpecita

No sé si se habrán dado cuenta, pero ahora soy ex-torpecita, a mucha honra. Si pues, ya fue mucho. Estuve bastante resfriada en la semana, pero no fallé, ni a clases ni al trabajo, me daban unas ganas de quedarme acostadita con mis ositos, pero no quiero que alguien diga que estoy mal, porque no es así, estoy bien. Mi mamá me llama todos los días, porque "no es bueno que estés tan sola, mi niñita, me da pena", claro y como a mi no me da pena dice que soy insensible, no se da cuenta que estoy tranquila así, "tu padre dijo que cree tener hijas inteligentes, y que sabrás arreglar esto, pide ayuda, anda a terapia", ya no le respondo, porque me cansa decirle todo el tiempo lo mismo.
Es entretenido estar soltera, porque puede haber más sorpresa, aunque en qué tiempo? pero por ejemplo hoy mis compañeros dijeron que podríamos ir a tomar algo en la noche después de clase, uno fue más osado y dijo "yo invito", bien me parece, lo único malo es que en el grupo que me junto hay 2 mujeres (incluyéndome) y 3 hombres, y la otra chica dice que no puede porque vive fuera de santiago, así que tendría que quedarme sola con esos 3, ah, igual me da lata, mejor los dejo solos, no sé qué hacer, lo que se de no más, en una de ésas sale algo divertido por ahí.

Love can damage your head

Creo que es así, una canción medio electrónica que me gusta.... El amor puede dañar tu cabeza. Pasando a otro tema, por fin tengo un rato de relajo, digo, unas horas, acabo de llegar a casa, tuve prueba, parece que me fue bien. Mañana, bueno, en realidad, ya hoy, me puedo levantar más tarde, al fin. Estoy tranquila, pero como le decía recién a alguien, alienada, en estado de negación, como si no existiese nada más que el trabajo y los estudios, mi papá me llamó y dijo que "me de tiempo para vivir el duelo", pero yo no me siento mal, es como si aún no asumiera lo que me pasa, creo que es necesariamente un mecanismo de defensa, si pensáramos a cada momento en lo mal que estamos no podríamos vivir. A veces me pongo triste, cuando pienso en que yo le creía a Él cuando decía que me amaba, pero cómo va a ser verdad eso? si me trató de "rata" cuando le dije que no podía seguir con un mentiroso, o sea, siempre fue todo mentira? Ah, ya no importa, por ahora solita mejor. Me da risa, le hago honor a mi nick, jajaja, un compañero de universidad cuando me ve en la u me dice "hola torpecita" casi gritando, "cállate pesao", le digo, a mi no más se me ocurre darle ese mail para que me envíe los trabajos grupales....

No pienso seguir dañándome, ya fue mucho, algo de inteligencia emocional tengo que desarrollar, o no?

Le conté a los papás, mi mamá lloraba por los rincones, "pobrecito él", bueno yo ya sabía que iba a reaccionar así, mi papá dijo: "tú crees que se puede dejar de amar a alguien?" yo le dije que sí, y replicó:"y como yo amo cada día más a tu madre?", él nunca me va a entender. Mi mamá después dijo: "lo único que te pido es que no te metas con un hombre casado, sabes? tu papá dice que nadie le saca de la cabeza que tú tienes a otro", "mamá, no hay otra persona,ya?, sólo quiero estar sola". Obvio ya no vale la pena contarles sobre Él, porque yo no puedo estar con una persona en quien no confío, al cual he sorprendido en tantas mentiras, eso no es amor, además cuando quise terminar todo, porque verlo me hace daño, me amenazó, o sea, cómo le voy a creer que me ama?
Salí a caminar por la playa con una amiga que anda en las mismas, terminó con el que fue su pololo durante 10 años, uff, pero está como yo, tranquila, bien, en paz, "olvidémosnos de esos hombres", dijo mi amigui, y la mamá de ella reaccionó igual:"pobrecito él", nos reíamos de eso, por qué serán así las mamás? claro, nos ven a nosotras super tranquilas y a ellos destruídos, pero eso no quiere decir que no tenga pena, nadie se va a poner feliz de haber fracasado, así como nadie se casa pensando en que se va a separar.




Estas semanas han sido de locos, para empezar, mucho que hacer en el trabajo y en la univ. Finalmente me atreví a separarme, estoy sola, super tranquila, como le dije a alguien, no me queda tiempo ni para llorar, así que estoy bien. Este fin de semana se viene la conversación con mis padres, mi hermana me dijo: "con lo atinadita que es la mamá, seguro se va a preocupar más de tu ex que de ti", y bueno, si yo soy la culpable de todo, él sólo quiere volver, dice que me está esperando, pero yo no estoy como para tener una relación con nadie, me gusta mi nuevo estado, ando más segura, más tranquila, siempre ocupada, dormir sola no es malo tampoco. Un amigo me dijo que tuviese cuidado, no vaya a ser que me de cuenta de lo que perdí cuando sea demasiado tarde, pero como sea, tenía que arriesgarme y ser sincera, con él y conmigo, era mucha carga emocional, ahora estoy livianita. Voy a descansar, aprovechen el fin de semana.

Cerrado hasta nuevo aviso

Me voy a buscar la paz perdida
No me puedo ir a la India ahora, pero gustosa viajaría a cualquier lugar lejano
Por ahora me quedaré trabajólicamente ocupada
Saludos a todos y gracias a la gente buena onda que encontré aquí
No se me ocurre qué más decir

Adiós

Stop, Stop!! No me sigan felicitando

En serio, ya me da risa todo esto, es raro, pero ya me quedé sin lágrimas. Se fue todo al caño de nuevo, he pensado que puede que esté exagerando, será eso? Si alguien queda de ir a buscarte a la universidad, a las 22 hrs. (mala hora para estar esperando en el sector de República, cierto?) y no llega, no llama, no avisa, es como para enojarse o no? Me preocupé mucho, le habrá pasado algo? se habrá equivocado de sala? me estará esperando en otro lugar?Nada. Al día siguiente sólo envía un mail con justificaciones, tampoco hay llamada, uf, será que no le importo? o yo "exagero"? Además es raro que yo sólo tenga el número de su trabajo, o no? Está bien que en una pareja se respeten los espacios individuales, pero esto es ridículo. Será que estoy sobrerreaccionando? Si yo no tengo cómo ubicarlo, es lógico que él me llame, cierto? Alguna explicación merezco, creo. Maldito electromagnetismo, por qué los opuestos se atraen? Mejor sola que mal acompañada, dicen y podría agregar que "esporádicamente" acompañada por él, es peor aún, es como para sentirse super segura, uff. Para empeorar las cosas, estoy un poco enferma, tengo fiebre y me duele mi gargantita, ya mejor paro de quejarme, fui muy feliz un par de días, iré a ver Hostal, me tinca buena, dicen que es de suspenso y terror, anoche quería ir, pero ya era muy tarde y solita, no.

Strange Love

Estos días he llegado tarde de la univ, he tenido un montón de pega, pero paradójicamente he estado con Él todos los días, aunque sea un rato. Ha sido una semana agotadora, pero excelente, no me puedo quejar. No puedo creer la forma en que las circunstancias han variado tan favorablemente para mi, para nosotros, debo decir. O sea, siempre creí que él me buscaba sólo para "aquello", pero últimamente me he dado cuenta que en realidad me extraña, me ha acompañado en cosas que no creí posibles, incluso, él me llama, sé que siempre me quejé de que sólo llamaba yo, pero ahora de verdad lo siento más cercano, más dispuesto, más comprometido conmigo. Por ejemplo, me invitó a acompañarlo el fin de semana en una salida con sus amigos, "y cómo me presentarás?", dije, "como mi polola, obvio", respondió, me puse muy contenta al escucharlo decir eso, él que es tan rudo, siento que conmigo se suaviza, aunque igual mantiene su carácter fuerte, pero ya sabemos congeniar sin salir heridos, antes con cualquier "diferencia" terminábamos dañándonos mucho, ahora la relación ha madurado, nos comunicamos mejor. Estoy feliz, aunque necesito un tecito de guaraná, ufff, demasiado gasto energético estos días.....eh, bué....hay cosas que no necesito decir, jajajaja.
Que tengan un super buen weekend.

fomingo autista

Hoy decidí quedarme sola todo el día, me levanté relativamente temprano para poder terminar unos trabajos para la semana, pero no estoy muy productiva que digamos, mi mamá me llamó 3 veces: "ven a almorzar con nosotros", "no tengo tiempo mamá", ésa fue a la primera, llama de nuevo: "no es bueno que estés tanto tiempo sola", dijo "y dale con lo mismo, tengo cosas que hacer", ya a la tercera vez le dije que lo pensaría, (si le hubiese dicho lo que realmente pensaba se pone a llorar), y todavía estoy en mi casa, son más de las 4, no tengo ganas de nada, estoy enojada conmigo por ser tan torpe, por soportar hombres poco ocurrentes, pero ya basta! tengo que cambiar, dejar de ser tan sensible, mi problema es que me voy a los extremos, soy demasiado sensible o soy una "corazón de piedra" como alguien me dijo. Qué difícil, seguiré buscando mi equilibrio, mejor sigo cantando, digo tratando de cantar Cybele´s Reverie, pucha que me cuesta el francés.
Wish me luck!, mañana empiezo mi sacrificada vida de estudiante y trabajadora...again!

Hace unos días me tocó ir a un velorio de alguien que no conocía, una mujer joven, que dejó a un hijo de 10 años, el padre del niño le decía: "a ver, a ver, los hombres no lloran", el niño asentía y se quedaba tranquilo. Yo lo abracé y le dije que llorar no lo hacía menos hombre, pero el papá seguramente no quería que su hijo llorase porque más pena tendrían ambos. Fue una buena oportunidad para darme cuenta de la fragilidad de nuestra vida, esta mujer tenía cáncer de colon, cuando se lo detectaron ya tenía metástasis, no había vuelta, estaba sufriendo tanto, el marido me dijo que ella le pedía: "déjame morir por favor", y la familia hizo de todo por tratar de salvarla, todas las terapias alopáticas posibles, más el veneno de escorpión, el aloe con miel, hasta los monjes de Brasil, más un montón de cosas increíbles, pero obviamente ya todo estaba dicho. No sé por qué decidí hablar de esto, pero me impactó mucho el sufrimiento de ese hombre, la resignación, creo que él no asumía aún su pérdida, "yo la amaba tanto, no quería dejarla morir", decía. Traté de ponerme en el lugar de esa persona, pero nunca he tenido que lamentar un fallecimiento de alguien tan cercano, por suerte, podría decir, para mi la muerte no es tema, siempre digo "uno se muere y ya". Cuando tenía 14 años encontré a mi abuelo muerto botado en el piso de su casa, tuve que ir a declarar a la policía, el juzgado y no sé cuantos lugares más, poco más y me querían culpar, mi abuelo era viudo, pero tenía una relación con una mujer que estaba con él en ese momento, ahí, pero para no "inculparla", porque ella era casada, tuve que decir que fui yo la primera en llegar al lugar. En la familia de mi madre todos hablaban pestes de mi abuelo, no puedo decir que no tenían razón, él fue bastante malo, me crearon resentimiento, aunque cuando murió todos estaban inconsolables, menos yo, ni lloré por él, no fui al velorio ni al funeral, cuando pasaron unos 6 años recién logré ir al cementerio y lo superé, guardé los recuerdos buenos de "mi tata", como cuando nos sentábamos a ver videos musicales y me decía: "esos negros parecen resortes", por los bailarines de MC Hammer, qué antiguo!, jaja, o como cuando veíamos Tom y Jerry y comíamos suflitos, según él que cuando yo estaba chica decía: "dame chuflitos", y de ahí siempre fui "la chuflita" para él.

Ya han pasado más de 10 años desde que te fuiste ese 30 de diciembre, "tata" y hoy he derramado una lágrima por eso.

Como día Lunes

Tengo un montón de pega, pero ando floja, en realidad, creo que me daré un relajito, una media hora, siempre digo eso, y termina siendo una hora o una hora y media. Hoy no alcancé ni a almorzar, pero bueno, tomaré un café con un trocito de chocolate, mmm, qué rico, eso me gusta mucho. Es mi última semana un poco más relajada, la próxima empiezo a estudiar de 7 a 10, uff, hay que perfeccionarse, dicen.
Estoy pensando que la tarotista ojalá esté equivocada, porque me salió la carta del embarazo 3 veces, "serás una linda mamá de una hermosa nena", dijo, casi me da un ataque. Ya, para variar nunca estoy contenta, ahora diré que no le creo nada a la mujer aquella, jajaja, cuando describió a él, dijo: "es alto, delgado, ligeramente bronceado, ojos color miel, cabello castaño claro, es del mundo artístico o creativo", no entiendo esos detalles, cómo lo hace? por suerte no creo tanto, porque si no andaría mirando a todos los que concuerden con esa descripción, jajaja. Estoy tan ocupada que no tengo tiempo de compadecerme de mi tristeza, aunque al llegar las noches, uff, me da esa melancolía, no del todo indeseable, pero igual me afecta. Siento que estoy tan enamorada del hombre que la tarotista me dijo que no me convenía, que más me gustaría que ella esté completely wrong! Supongo que no podré decir que no me lo advirtieron....

When you ´re gonna learn?

Eso, necesito aprender, muchas cosas, pero bueno será de a poco, no sin algún tropiezo, obvio si soy torpecita, claro. Anoche después de conversar largamente con mis amiguis (ídolas!) que me soportan, me fui caminando despacito a casa, una porque estaba cansada, todo el día con esos malditos tacos, agota, y de pura tristeza también, hubo un momento en que ya no soportaba más y me saqué los zapatos, sí, me fui caminando sin zapatos durante varias cuadras, me sentí tan aliviada, eso es lo que necesito, aprender a liberarme, a ser yo.

Nunca había ido a que me leyeran el tarot, pero una amiga me dijo que esa mujer era sorprendente, más por curiosidad que nada fuimos varias mujeres después del trabajo, todas salían emocionadas, me tocó entrar y fue como si esa mujer leyera mi mente, me dijo todo, todo, yo ni hablé, hice una que otra pregunta, pero nada más, no entraré en detalles, pero salí de ahí llorando, ella me dijo que este será mi año, que tendré la felicidad que siempre he querido y que mi corazón nunca más estará vacío, que no busque a ese príncipe que va a llegar, que lo conoceré pronto, incluso lo describió, cómo tanto? eso me dijo en las cosas nuevas, del pasado y de la ilusión del presente atinó en todo, yo jamás creí que fuese así, de hecho siempre pensaba que era pura charlatanería, pero aún estoy sorprendida y a pesar que me dijo cosas buenas, para que esas circunstancias sean tan maravillosas como se supone que serán debo terminar de sufrir, aún queda más veneno por extraer de mis heridas, círculos que cerrar. Hoy sólo quisiera dormir....

Believe or not believe?

Ayer estaba muy cansada, pero al salir del trabajo lo llamé y le dije que teníamos que hablar, cuando digo eso se supone que no es algo bueno lo que se viene, eso pensaba yo o por lo menos tenía la firme intención de dejar todo hasta ahí, de olvidarlo, de despedirme de él, obviamente no me resultó, porque cuando estoy con él todo cambia, hay un millón de mariposas, y mirarlo a los ojos cuando dice "Te Amo" mientras hacemos el amor, es lo mejor que me ha ocurrido, he soñado con lo que sería despertar a su lado en las mañanas, y cuando estaba en eso, mirándolo, diciéndole todo lo que mi corazón siente, despierto de mi ensoñación con una frase de él: "vamos a vivir juntos", me sorprendió, es lo que siempre había querido escuchar, por qué no puedo sólo aceptarlo? tengo que andar dudando? quizá me lo dijo porque sabe que yo anhelaba oír eso, así que ahora ando en ese estado de felicidad mezclada con una que otra duda, pero él dijo que me esperaría, a veces me pregunto "por qué las cosas no pueden ser más simples?" y otras veces digo: "por qué no arriesgarme?", no lo niego, ando muy inquieta con esto, he hecho todo lo posible por negar este amor que me ha causado bastante daño antes, pero supongo que las cosas pueden cambiar, o sea, tengo que creer eso o me voy a la....(En realidad he simplificado mucho el tema, creo, pero necesitaba desahogarme)

Quisiera decir mil cosas

Pero parece que no va a resultar, escribir mil cosas, digo. Por ahora acepto consejos para guiar un corazón confundido. No soy capaz de escribir más, se supone que está todo bien, pero no puedo quedarme tranquila. Que tengan una buena semana, yo quizá mañana tenga algo más claro, pero por ahora me quedo viendo los Oscar, "and the Oscar goes to .....me", por ser la mujer más emocionalmente torpe de este mundo.

Una vez le dediqué esta canción a él, a veces pienso que es mucho, pero eso es cuando trato de mentirme, ahora no puedo. Mad about you


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Wanna go for a ride?

El título no tiene nada que ver con el post, creo, pero me gusta mucho cuando Billy Corgan dice esa frase en Zero. Y asumí que había que volver a trabajar, quedé exhausta de tanto saludar a los compañeros(as) de trabajo, "dónde fuiste? cómo lo pasaste?", típicas preguntas, incluida la frase :"te veo más repuesta" de la maldita flaca odiosa(perdón, perdón, se nota que me cae mal?) y otros dijeron :"qué? más repuesta? si come puras lechugas", pero igual llegué corriendo a casa a hacer pilates, jaja. Estos días han sido de transición, ando como en el estado vacaciones-trabajo, o sea, un poco a medias, he hecho lo que debo, jamás dejo mis responsabilidades de lado, pero pienso que ando más "light". Hoy me fui a comprar ropa, acabo de regresar a casa en estado de zombie, deshidratada y cansada, por torpe me pasa, cómo se me ocurre ir a comprar al centro? bueno, mi trabajo queda cerca, debe ser por eso, pero es un asco comprar ahí, sí que se hacen diferencias, en la atención, en los probadores, no sé si me explico, pero cuando voy al Alto Las Condes jamás estoy desatendida, no te revisan minuciosamente la ropa antes de entrar y al salir del probador, es algo diferente, la gente es más amable incluso, en el centro se recibe un trato casi vejatorio en algunos lugares, o será que yo soy muy sensible? mmm, me inclino por eso. Aparte de todo, me tuve que comprar zapatos número 38, se me ve la "media pata", jaja, bueno, supongo que estaba destinada a ser grande, pero en alguna parte del camino pasó algo y me quedé chica.
Ayer aún pensaba que podría no existir Marzo para mi, me acosté temprano, desperté a la una, vi el reloj y me quedé tranquila, seguí durmiendo, "ya era Marzo", qué locuras!
Hasta ahora va todo muy bien, estoy feliz conmigo, me ando riendo en las calles como siempre, no sé si me estoy autoconvenciendo de mi felicidad, pero voy a disfrutarla lo más que pueda, he dicho! caso cerrado!

Mi último día de vacaciones

Mañana debo volver a trabajar, uf, no tengo muchas ganas, ya me estaba acostumbrando a las vacaciones, eso pasa. Reconozco que tengo la cabeza un poco desordenada, (además de mi casa que está hecha un desastre), pero lo que no he hecho en meses no lo voy a arreglar en un día, presiento que éste será un día de esos eternos, algo así como mi propio Día de la Marmota, o será mi anhelo de que no termine, de que no finalice mi sensación de libertad. Siento que tengo que tomar decisiones, que he dilatado mucho ciertas situaciones. Mientras intento escribir algo acá, converso con un amigo en el msn, me nota inquieta, hablamos algo, aquí lo publico, porque no sé cómo explicar mejor lo que me pasa

Torpecita dice:
estoy asustá, no quiero que pasen 20 años y darme cuenta que no hice lo que debía por estar con quien amo
Amigo dice:
todo tiene su balanza...
Amigo dice:
se pierde y se gana a la vez
Torpecita dice:
eso trato, de balancear las cosas
Amigo dice:
si es un tema de corazon,debes escucharlo
Torpecita dice:
tú crees?
Amigo dice:
si
Torpecita dice:
se podrá amar a dos personas a la vez?
Amigo dice:
no,1 no es amor descubre cual
Torpecita dice:
cómo?
Amigo dice:
1 sabe
Amigo dice:
cuando haces el amor solo con uno te dan ganas de quedarte abrazados toda la noche
Torpecita dice:
oh, con el que podría quedarme así no es con el que me gustaría, todo mal
Amigo dice:
rara dicotomia
Torpecita dice:
como soy tan cobarde, probablemente no haré mucho en el corto plazo, mas bien intento convencerme de que voy a sufrir y hago el intento por no creerle a quien dice amarme
Amigo dice:
q es mas importante... amarlo o q te ame?
Torpecita dice:
ya sabes, amar, amar
Amigo dice:
le basta una mirada para derretirte
Torpecita dice:
sí

Cuento aparte, mi Primo me aconseja la técnica "3 de 5", yo no la conocía, él me dice que es: "cinco características indispensables para gustar de alguien, quién cumpla con tres o más es el indicado". Debo ordenar mis ideas, pero es mucho pedir para un día. Perdón por el post tan "desparramado".

Me "lele" la cabecita

Hoy fui de compras para distraerme, de repente me empezó a doler mucho la cabeza, me molestaban las luces, casi no podía abrir los ojos, fui al baño, me miré en el espejo y tenía un pequeño derrame en un ojo, como estaba cerca de donde trabaja mi tío médico, pasé a verlo, "tío, me duele mucho la cabeza", "pero hija, tiene que ser demasiado para que hayas venido a verme", "eh,sí", después de explicarle ciertos detalles de mis síntomas, me dijo: "al scanner", le dije que no exagerara, "no me porfíes o llamo a tu madre", "no, que es tan exagerá, usté sabe poh", yo iba a pedirle una aspirina o algo así, y termino en un scanner, "los accidentes vasculares andan a la orden del día", decía el neurólogo, "cómo le respondo a tu madre si te pasa algo?", dijo mi tío. Él me cuida tanto, soy la hija que nunca tuvo y no tendrá, además adora a mi madre, es el hermanito menor, me da lata decirle tío, porque tiene 38 años, pero así es la vida. Diagnóstico: probable cefalea vascular, "me parece que de origen nervioso, qué te pasa?", "a mí? nada", "si no me quieres contar, por lo menos cuídate, ya?", "ya tío, pero no le diga a mi mamá, ve que este fin de semana está de aniversario, no quiero que ande preocupada por mis torpezas". Me preguntó qué les regalaré a mis padres, dijo que para no repetir el obsequio, le dije: "imposible que se repita, les compré un Aceite del amor", "qué???", "es un aceite para masajes, comestible, que causa un calorcito en el lugar que se aplica al soplarlo y además se puede usar como lubricante, compré el de sabor a chocolate", "tú y tus ocurrencias, dónde se consigue esa maravilla?", dijo, "jajaja, en una tiendita que se llama Kamasutra", como pude me reí, hasta mover la cabeza me ocasionaba un dolor espantoso, me dió un calmante muy fuerte, llegué a casa, dormí un par de horas y se me pasó todo, pero según mi tío debo seguir un tratamiento para que no se repita el dolor y no pase a mayores, ahí veré, ojalá haya sido un episodio aislado.

Fin de semana de película

Pero no porque haya sido tan genial, sino porque me dediqué a ver películas. Claro después de haber entregado los regalos a mamá y de preparar una exquisita lasaña que hice para el almuerzo de toda la familia, le había dicho a mi progenitora que debido a que era "su día" podía dedicarse a "hacer nada", se lo tomó en serio y se fue a la peluquería toda la mañana, volvió regia para almorzar, jajaja. En la noche estaba tranquilamente sentada, cuando oí una bocina afuera de la casa, era una amiga que me iba a buscar, ella jamás se baja del auto, "súbete", "dónde vamos?", pregunté, "a ver a tommy rey, está en la plaza del hoyo" (así se llama), bueno, llegamos cuando decía "y para despedirnos.... a tite lo entierran hoy, a tite lo entierran mañana", jajaja,"ya ahora vamos a ver a los iracundos", dijo mi partner, "qué es esto, la maratón kitsch?", repliqué, pero igual fuimos "puerto mooooooooontt...la la la", después de todo eso nos fuimos a su departamento, llegaron otros amigos (compañeros de colegio) y nos pusimos a "pelar", "la señora del ossandón debió haber estado curá cuando le dijo que sí", "la herreros está embarazada" ,"y quién será el papá?", "el ugarte es gay", "también?", "quién más?", "el gonzález" "shuuu", "tan machito que se veía", "el latorre se cambió de carrera de nuevo, ya va en la quinta".... y así estuvimos hasta las tantas, fue divertido, hace tiempo que no estaba con mis compañeros. Me fueron a dejar y como no tenía sueño empecé con las películas: Crash, no voy a decir lo que dicen todos, que retrata la sociedad norteamericana, que es otra película gringa, porque es obvio, es así, pero de alguna forma uno consigue meterse en ese contexto, cómo tanta discriminación?!, y lo peor es que en este país no estamos ajenos a esa realidad, pero no recuerdo ejemplos tan crudos como los mostrados en esta película tan llena de estereotipos. Para suavizar la maratón de películas, vi Fun with Dick and Jane, me reí mucho. Vuelta a los lagrimones, seguí con Brokeback Mountain, una historia de amor trágico, me dio lo mismo que fuesen gays, qué triste es estar con alguien y amar a otra persona, me emocioné un poco, no tanto como esperaba, lloré al final. Ya sé, ya sé, no debí haber contribuido con la piratería, "la ocasión hace al ladrón", dicen, las películas estaban ahí, esperándome....
Regresé a santiago después de haber corrido por la playa hasta cansarme, como si quisiera escapar, pero sé que hay cosas de las que no se puede huir...

pd: espero tener más tiempo para visitar mis blogs favoritos ahora, perdón por haber estado algo ingrata

Me voy a la playa, la la la

Disculpen por habilitar la moderación de comentarios, pero cuando las personas se ponen a inventar cosas da rabia no poder defenderse, porque "it´s his word against mine", pero lo que me deja tranquila es que los que me conocen saben como son las cosas. No hay que darle más importancia de la que merece el asuntito.

Me voy a celebrar el cumple de mi mamá, le tengo como 3 regalos, aunque es más mañosa que yo, uf, espero que algo le guste, típico que las mamás dicen: "no me importan los regalos, con un abrazo y cariño está bien", pero si uno no llega con un buen regalo hay que aguantarse la carita mala onda todo el día, así que me aseguré y le llevo varias cosas que sé le agradarán.

A disfrutar la última semana de vacaciones!!!!

Lo estaba pasando muy bien,yeah,yeah

Sí pues, ya era mucho. Mi Valentine´s Day se perfilaba bueno, entrete, pero, claro, se venía el "pero", cuando empecé a escribir el blog fue para desahogarme de una desilusión amorosa, ese hombre nunca me llamó, digo, en el tiempo en que tuvimos "algo" jamás lo hizo, siempre era yo quien lo llamaba, él sólo me mandaba mails, o me ubicaba en el msn y ¿ qué creen?, después de no sé cuánto tiempo eligió ayer para llamarme por primera vez, como si nada, "hola, llamaba para saber cómo has estado", así, sin más, me embarró todo el día, no dejé de pensar en esa llamada, en la cual no atiné, obvio, si soy torpe. No me dijo nada tan romántico, pero después revisé el mail y tenía una postal virtual que dice: "Cómo iba a olvidar a la persona que más amo. Feliz día de san valentín". Ayyyyyyyyyyyyy, estoy enojá, cómo no reaccioné?!, no le dije todo lo que lloré por su culpa, no fui capaz de decirle que me deje tranquila, que estoy bien sin él. No!!!, esto es el colmo!!, tengo un nuevo mail y dice: "me puedes llamar? quiero oírte mi niña". Maldición, maldición!! Perdón, sé que como dice mi hermano "a nadie le importa", pero tenía que desatorarme. Ojalá el día del Amor haya sido bueno para ustedes.

What a wonderful world!!

Me regalaron un cd de Louis Armstrong, ando un poco pegada con esas canciones. En el sur siento que los días son más largos, se puede hacer un millón de cosas. Como dije, llegué al día del kuchen, pero estaba tan, pero tan lleno de gente que me quedé con las ganas. Mientras me iba de ese lugar tan repleto, encontré Informatur, el lugar de la difusión del turismo en Pto.Varas y alrededores, pasé a mirar. Los jóvenes que atienden son bien simpáticos, sólo puedo decir que intentan conquistar con kuchen, jajaja. Bué...Uno de los tours que tomé fue el Osorno-Entrelagos-Parque Nacional Puyehue-Termas, recomendable, aunque ya lo había hecho, vale la pena repetirlo. Al iniciar el guía explicó por los lugares que pasaríamos y dijo que almorzaríamos en una "picada", me demoré un rato en explicarle a los extranjeros (casi todos) que se dice "una picá"(decían "iremos a un picado"), y que es una especie de cocinería o restaurante más bien informal, económico y con platos abundantes. En el almuerzo, me preguntaban qué podrían comer, como yo soy vegetariana, lo único para mi que había en ese lugar eran los deliciosos y nunca bien ponderados "porotos granados con mazamorra", unos pidieron eso, otros pastel de choclo, "choclo?", "maíz ici est choclo", re weno mi francés, jaja, así que ahí estaba yo comiendo y conversando con unos italianos que viven en Cabo Verde, una señora francesa que vivía en Perú, un senegalés,un británico, etc. Sólo elogios para nuestro país, no me sorprende, "no entender the complaints", decían, "yo tampoco, el pueblo chileno es así, a veces parece que no apreciamos lo que tenemos", y así iba la conversa, entrete igual. Los otros chilenos ni hablaban, todas las preguntas se dirigían a mi, "cómo se llama esa hierba?", "cilantro", demás está decir que yo comía lentamente, claro, con tanta pregunta "y este picante?" "es ají cacho de cabra",???, "no, no lo sacan de las cabras, jajaja". Estos extranjeros, uy, ponían tremendos ojos y se hacían los finos al ver esos enormes platos que sirven en el sur, igual se comían todito, "después vamos a caminar por el parque, no se preocupen", les decía yo en una mezcla de francés, portugués e inglés, esa mesa parecía la torre de babel, "oh, trekking,si,si". En las termas cobraban USD 12 por bañarse en la piscina techada, yo los pagué sin chistar, es nada comparado con el beneficio, pero estos gringos, cómo tan tacaños: "there´s a pool at the hotel", "claro, pero no es agua termal poh, cagao", se me salió del alma, pero igual no entendieron, jajaja, fue un relajo, espectacular, y bueno, en esta semanita recorrí varios lugares, soy un poco hiperkinética, no me gustan esas vacaciones de sólo ir a la playa y tirarse al sol, me gusta conocer, tomar fotos, todavía me quedan días libres, supongo que me escaparé de santiago de nuevo.

Ahí van unas fotitos, no me reten, todavía no aprendo a usar la cámara, además tuve que ver alguna en que no saliera yo, claro, no queremos afear el paisaje, jaja.

Gran Febrero Gran

Gracias a la recomendación que hizo Susana, fui a ver OldBoy, o debería decir Oh Boy!!! qué película, no se la pierdan. Al día siguiente me levanté con ánimo, empezaba febrero, listo, me voy a comprar ropa, me probé un montón de cosas, encontré que todo me quedaba bien, cosa que generalmente no ocurre, "qué va a llevar?", "eh, todo esto", cargada de bolsas, me di cuenta que tenía un poquitín de hambre, a comer una "Factory salad", hasta encontré que el aceto balsámico (que no me gusta) estaba delicioso, pero como siempre pedí "limón de verdad, por favor". Ya en casa tomé el libro de Faletti (Yo mato) y lo encontré bueno, de hecho lo tuve que terminar, como tengo insomnio me quedé toda la noche leyendo, y bebí un tazón de chocolate caliente con malvaviscos, mmm. Me levanté tarde, estoy haciendo mi mochila, no me gustan las maletas, mañana me voy al sur, al fin, aunque estos días en santiago han estado agradables, voy a llegar a Puerto Varas justo para el Día del Kuchen, jajaja, trataré de no tentarme mucho.
Estoy atrasada, me invitaron a almorzar y todavía ni me termino de vestir, les deseo un feliz febrero, no sé cuándo vuelva, supongo que luego, tengo asuntos pendientes en santiago ;)

No hay marzo

Desde hace unos días, algo más de una semana, que me ronda en la cabeza la idea de que para mi "No hay Marzo", pero no es algo triste, es casi optimista porque pienso que da lo mismo lo que pase siempre estará la "solución" de la muerte, suena macabro, pero es un pensamiento que no me abandona. De hecho, hoy fui al banco y al ejecutivo le daba con ofrecerme ahorro previsional voluntario, le dije que no, amablemente, "usted es joven, aproveche de ahorrar", casi le digo:"me voy a morir a fines de febrero, así que ahórrese la palabrería", pero me contuve. Me asusté de estar tan decidida, tan resignada y tan hermética con esto. Mi perfectirijilla vida no ameritaría ideas suicidas según los demás. Se me ocurrió buscar en Google, "suicidio sin dolor", uf, millones de páginas, encontré un blog ultra visitado que da "recetas" de índole químico para acabar con la procesión, hasta dejé un comentario, la página es mexicana y había varios comentaristas chilenos por lo que pude notar. "Torpe, qué estás haciendo?", me dije, me sentí patética, yo que siempre he querido vivir intensamente, buscando formas de morir....saaaaa! Si sirve de algo mi etapa pseudo suicida que sea para hacer de este el mejor febrero de mi vida.

Torpecita ayuda a tu diversión

Después de ir a almorzar el calor era insoportable, mm, “dónde estará fresquito?” pensé, y se me ocurrió la genial idea de ir al cine, y parece que mucha gente más pensó lo mismo, porque el hoyts estaba lleno, ni sabía qué podía ver, mientras hacía la fila para pagar miraba las posibilidades, iba con mi partner que odia lo que sea que suene a infidelidad, así que no pude ver La mujer de mi hermano, que era la que más me tincaba, no había mucha oferta, como me gusta el cine de suspenso y terror, pregunté cuáles eran de ese estilo, me dicen: El ojo y La cueva,(los nombrecitos) eran las 17.10, El ojo empezaba a las 17.15, pero yo la odiosa quería un café frappé antes de entrar, así que optamos por La cueva que comenzaba a las 17.30, mala idea, qué película más mala, yo ni siquiera salté, digo, es que soy super asustadiza, entonces reacciono así fácilmente, y nada, o sea, no digan que no se los advertí, no gasten plata en eso, trama insostenible, vacíos, cabos sueltos, uf, pésima (el café estaba delicioso).

Me divertí más en casa leyendo el especial de humor negro del Clinic, jajaja, está demasiado bueno, independiente de la posición política que tengan esta edición está muy divertida. Ej: “cambio perro doberman por mano ortopédica”, “¿qué pasaba por la cabeza de lady Di en el momento del accidente? – el radiador del auto….”, "¿qué hay que darle a un elefante con diarrea? - mucho espacio..." (sólo puse frases cortas, hay unas mucho mejores) Lean una entrevista a Facundo Cabral, notable! Ya mejor no voy a decir más cosas, después mi “primo” me molesta con eso de “se te cayó el carnet”, tenemos diferencia de dos años no más cabrito, asume.

Utilidad pública 2

Recién ví el blog en explorer y se ve mal, pero en firefox se ve bien, ¿qué hago para que sea vea bien en los dos navegadores? ¿alguien sabe?

Cosas que no dije

De esta semana que pasa es mejor no saber, definitivamente, hice todo lo que NO tenía que hacer, no reaccioné cuando debía, me quedé callada cuando tenía que hablar, hablé cuando no me lo pidieron, uf, y eso no es todo, no me entendí absolutamente nada esta semana, me enojé conmigo por enfadarme por pequeñeces, ah, todo mal.

Bueno, alguna de las cosas que no dije, van aquí:
- No me molesta que la gente bloguera me llame torpecita, es mi nick, pero sí que la gente que me "conoce" me llame así, eso no me gusta.

-Amigo: Buen viaje, te voy a extrañar, y debes saber que me intimidas, porque cada vez que hablamos me siento como una idiota y mi autoestima se va al suelo si no me escuchas, ok? perdóname por no soportar las despedidas.

-J: Debí haber mostrado que me daba pena no poder verte, que me sentí mal, traté de parecer indiferente, pero la verdad es que sí me importas.

-A: no tenía que haberte contado, probablemente no querías enterarte de eso.

Chu...parece que estaba atragantada, eso ocurre a veces. O no? Mil perdones por esta torpeza que no admite des-torpezas.

-

Anoche tenía una idea para escribir, pero algo me dijo que no publicara aún, y ahora después de mi desayuno con helado coppelia al agua, estoy con la cabeza más fría parece. Dale con la "custión", no me gusta ser encasillada, las personas creen que si uno es tierna, es sólo tierna, por qué no puede ser una tierna sexy? ah? Tenía un pololo al cual le daba miedo tocarme mucho, porque pensaba que me haría daño. Buh. Después estuve con un tipo un poco psicótico, o sea, se transformó cuando terminé con él, la relación se fue a las pailas porque él era al revés del otro, o sea, lo único que hacía bien era tocarme, pero no era cariñoso, no había ternura(no entendía que a mí no me gustaba solamente "the old in-out"), así que filo, pero cuando no quise verlo más, uf, me seguía, me iba a buscar a la universidad, me dejaba 32 llamadas perdidas en el celular, yo ya no soportaba, estábamos estudiando en la biblioteca por ejemplo y sonaba el teléfono, le pedía a mis compañeros que contestaran "ella está ocupada, ok?", y ponían voz de matones, jaja. Ahora me río, pero en esa época, andaba asustada, miraba para todos lados antes de abrir la puerta del edificio, ya lo veía en el estacionamiento, acechando, y como yo estaba solita, iba en las noches a tocar el timbre, una y mil veces, yo me escondía, apagaba todas las luces, desconectaba el teléfono, y cortaba la luz para que esa campanilla no sonara más. Fue una pesadilla, me cambié de casa, de teléfono, todo. El siguiente fue el japonés de intercambio, era tierno, pero enfermo de machista, bueno, él decía que ellos eran así, en esa época quedé como la mina estúpida porque no me dejaba ni hablar, además se encontraba con otros japoneses por ahí y hablaban en su idioma, quién sabe qué decían!!, obviamente no duró mucho esa relación.

Estaba buscando una imagen para el post, en google, claro y se me ocurrió poner: mujer sexy tierna, y bueno, "Su búsqueda - mujer sexy tierna - no produjo ningún documento", plop!


Utilidad pública

Si alguien tiene el cd Canta meu Brasil, el volumen 2, me puede decir la lista de canciones?, por favor. Una amiga estaba haciendo orden y botó un montón de cassettes, qué antiguo!, pero igual se escuchan bien, y yo la cachurera le dije que mejor me los diera en lugar de botarlos, así que acá estoy bailando una sambinha.

Esto sí hay que saberlo

Es una necesidad, no sabía, no sé mejor, cómo escribir esto. Hoy estaba mirando mi celular y tenía un mensaje de texto que decía: "Hola Torpecita"(entre otras cosas), pero ¿cómo me dice torpecita? se le olvidó mi nombre, buh. Realmente mi blog se ve muy ñoño, pero yo no lo soy tanto, "tú tienes la culpa por inventarte ese nombre", me dijo alguien, mm, sí, obvio que es mi culpa, tengo que aceptarlo. Había pensado en terapia de shock poniendo una foto mía desnuda, jaja, pero eso no probaría nada, sólo sería una ñoña desnuda. Sacarse la ropa no es prueba de des-torpeza, eh, bue....en ocasiones, podría servir.

Soy torpe igual, pero no tan sólo eso, no creo que las personas estén determinadas por una sola característica, ya, estoy puro hue....

Libros

Desde chica siempre me ha gustado leer, pero tengo un problema con el libro de la foto, no me ha enganchado y me siento extraña por eso, generalmente los libros me los "devoro" y éste de aquí me lo regalaron para la navidad, y na ni ná, con mi buena suerte éste fue el único que me obsequiaron, me lo dió mi hermana, la perdono porque no sabe nada de libros. Con lo que me gustan los libros y recibí puros regalos tontos, buh, haré la campaña del libro usado, se reciben libritos en el estado en que estén, leíbles eso sí, jaja.Cuando estábamos en el colegio yo le hacía los resumenes a mi hermana y le explicaba los libros para que se salvara aunque sea con un cuatrito. Mi mamá me decía:"leíste tal libro, por qué no se lo explicas a tu hermana? no he logrado que lo lea", mi viejita(jaja, me mata si sabe que le digo así, tiene 45 años) toda angustiada por la irresponsabilidad de mi hermana, obviamente yo tenía que acceder y si no había leído el libro, tenía que leerlo en un ratito (claro, porque siempre era el día antes de la prueba) y hacerle el resumen a la perla, gran daño le hicimos, no consigue leer, no le gusta. "Cómo lo va a hacer en la universidad?", decían mis papás. Eh, bueno, parece que no tan mal, porque lee temas de su carrera, pero tampoco le va bien.

En "Yo mato" voy recién en el segundo crimen, y como trata de un asesino en serie debe "llevarle" varios más, valdrá la pena leerlo?, o lo tiro por ahí?, bueno, ahora que estaré de vacaciones puede que me anime. Alguien lo leyó? No me cuenten el final, pero si algún amable lector de este torpe blog puede decirme si sigo leyendo, si es que es bueno, no sé, alguna crítica, será muy agradecida.

"Cinco extraños hábitos de Torpecita"

Gracias a Insanity por invitarme a jugar esto, aunque yo creí que se invitaba a una persona (eeeeella, la exclusiva,jaja), como soy tan torpe de principio no había entendido mucho, pero decidí copiarle a Insanity el comienzo del post.
Estas son las reglas.
Se comienza este con el título "Cinco extraños hábitos de … (tu nombre)".

Las personas que son invitadas a escribir un post a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente esta regla. Al final se escogen cinco nuevas personas y se añade el link de su blog. No olvidarse de dejar un comentario en su blog con el mensaje "has sido elegido" y añadir que lean el vuestro.

La verdad es que estoy pensando en qué cosas extrañas seleccionar, pero uy, qué puede ser? a ver....

-me aprendo los diálogos de las películas que me gustan.(ej: "there are markings, some form of elvish, I can not read it.....")
-me río estruendosamente en la calle si veo o leo algo cómico, me da lo mismo que crean que estoy loca.
-tengo muchas poleras iguales, mismo diseño, misma marca, pero distinto color, cuando pillo una cosa que me queda bien....
-leo todos los ingredientes de los alimentos que compro, me demoro un montón en el supermercado.
-trato de "desformalizar" las situaciones lo más posible, casi siempre digo Hola!!! en lugar de un desabrido "buenos días", cuando todos están callados comiendo digo por ej: "si alguien va a comer lechuga que hable ahora o calle para siempre."

bueno, eran 5 no más, hay unos peores, pero son inconfesables aquí, jajaja.

Ahora veo que korgan me eligió, yo también había pensado en él, no se me ocurre a quien elegir, ojalá quieran las siguientes personas:


susana-http://susanaga.blogspot.com
nortino-http://chuquicamatino.blogspot.com
cococita-http://oberreutersurdechile.blogspot.com
b.berrie-http://nomaseternidad.blogspot.com
emparejada-http://emparejada.blogspot.com

quería invitar a más, pero a algunos ya los habían elegido y otros me tinca que no lo seguirían, ojalá puedan continuar con el jueguito, aunque en realidad nunca me han gustado las cadenas y los mails con forward son automáticamente borrados, esto me parece simpático.

Oso perdido

Desperté a medianoche, en realidad como a las 3, y no encontré a mi osito, a mi teddy bear favorito, me sentí culpable, se había caído de la cama, o sea, en una de mis vueltas torpes, lo boté, pobrecito, lo tomé y lo acurruqué lo mejor que pude. Eso me hizo recordar cuando recién me estaba cambiando de casa, aún no me compraba lavadora automática, tenía una de esas redondas que no hacen toda la pega, y mi osito estaba sucio, tenía que limpiarse urgente, lo llevé a la lavandería, un día antes de mi cumpleaños y del cumple del osito, (nació el mismo día que yo, claro), "¿cuándo vengo a buscarlo?", me dijo la señora que se demoraría 2 días, porque había que secarlo bien, "noooooo, en serio?", me fui lagrimeando para la casa, pensando en el triste cumpleaños que pasaría mi osito, iría a hacer algún amigo? estaría solito?. Era mi cumpleaños número 22 y el número 1 de mi osito, ese cumple fue triste porque no estaba él, preferí esperar a que volviera para celebrar. Después reclamo porque me tratan de "guaguita, niñita, bebita" y miren cómo me comporto (en ocasiones).

Apología de la torpeza

Soy torpe, las palabras no me salen cuando las necesito. Hace un rato estaba conversando con un amigo que se quiere ir del país y no pude decirle que me daría pena que se fuera. Cuando algún amigo o amiga sufre la pérdida de un ser querido, no puedo decir "mi más sentido pésame, que dios le acompañe en su dolor", primero porque me cargan las frases hechas y segundo porque no creo en dios, toda la gente haciendo fila para decirle lo mismo y yo sólo doy un abrazote y un "discúlpame, soy torpe, no sé qué decir en estos casos". Cuando tenía 3 años mis papás me enseñaron a leer, pero no a dibujar, estaba en el kinder y la tía dijo:¿ quién quiere dibujar? , y la torpecita dijo "yo,yo", me pasaron una hoja y lápices y empecé a escribir, ahí me dí cuenta que no sabía dibujar, la tía dijo: "no importa, tú no sabes, que dibuje dieguito", llegué llorando a casa: "mamá, la tía me dijo que no sé dibujar" , mi mamita, tan linda, lloraba conmigo, "nunca te he enseñado, pobrecita" y le pedí que me dijera cómo se dibujaban las flores, las personas y las casas, de ahí en más sólo hice esas 3 cosas, bastante mal, pero mi mamá tampoco es muy artista. Ya más grande trataba de salvar en Artes plásticas con alguna cosilla un poco surrealista, cubista, impresionista, lo que fuera, menos realismo, la profe miraba mis notas de los otros ramos y yo creo que para no bajarme el promedio me ponía puros sietes y decía "tienes talento", que buena onda la profe esa. En matemáticas siempre fui un "balazo", excepto cuando en el colegio intentaron enseñarme a dividir, no entendí naaaa, porque a la profe le daba con enseñar con dibujitos y conjuntos y yo sólo entendía de números, mi papá se sentó conmigo pacientemente toda una tarde a enseñarme con números y entendí super bien, y me encantaron las matemáticas. Y si hablamos de torpezas emocionales, bue......tengo el record guinness, pero para eso está el blog y ya leerán más torpezas.

La cita

He meditado sobre cómo describir la cita, resumiendo podría decir que él cocina bien, y también que pequé, sí, he pecado, es que cuesta tanto que las personas entiendan que ser vegetariana no es sólo no comer asados. Él me invitó a su linda casa, vive solo, cuando llegué iba saliendo un amigo de él, "hola, buscas a...?, está en la cocina, pasa no más", me saludó con un beso en la boca, habíamos acordado que si nos gustábamos haríamos eso, pero como dije gustábamos, no sólo si yo le gustaba, primer detalle. "¿Qué estás preparando?" Estaba cocinando reineta al horno y de entrada ceviche de lo mismo, y además tenía harta lechuguita, no niego que todo eso me gusta, pero se supone que no debía comerlo, le expliqué algo, pero me dió todo un discurso sobre la vida digna de los peces, y pensé que no valía la pena discutir y sí, comí pescado, segundo detalle. Tenía una tremenda cava, puso a enfriar un sauvignon blanc 2005 bio bio valley, no sabía que hacían vinos en ese valle, estaba bien rico, only for export, punto para él. Sonaba la sensual voz de Lou Lou "Ah le monde change, le monde change, Soulage ton coeur, soulage ton ame", después Bebel Gilberto con "Só com vocé", todo perfectito, el vino, la música, la comida, pero yo no sentía "maripositas", él me abrazaba y me besaba, con caricias que se iban intensificando, por decirlo suave, "mira cómo me tienes", dijo y bueno, lo que sigue no lo voy a decir porque él tiene un blog y en una de ésas cae por aquí y no quiero afectarle su ego.


pd: la foto es de Thievery Corporation, banda sonora de la cita,jajaja, las canciones que nombré están en el cd "the mirror conspiracy".

Hoy cumplo una semana como "blogger",la la la

Sí, hasta el momento me gusta esto. Pero hoy el tema es otro, torpecita, además de torpe, hoy está nerviosa, siiiiiiii, llevo un buen tiempo, varios meses en realidad, hablando con alguien y hoy lo conoceré, qué nervios!!! no sé qué ponerme. Y él como si nada me dice: "almorcemos mañana", pensé que no tenía interés en verme, pero me dijo que sí, pero no había tenido espacio en su agenda, saaaaa!,"¿cuánto tiempo tienes para almorzar?", preguntó, quizá no debí haber dicho eso, pero le respondí que todo el día, es la verdad. Yo la ataosa, le dije "acuérdate que soy vegetariana", jaja, "casi la cag..", me dijo, "te iba a invitar al Happening". Lo peor o mejor, no sé, es que él cree que soy "Sensual", por mi voz, espero ser así, supongo que todos (as) podemos ser sensuales si queremos, pero si me da la torpeza, no va a resultar! Si pasa algo interesante les cuento, si no, mejor ni pregunten,jajaja, sorry,pero hoy: "Words, don´t come easy, to me...."

Se terciaron....jaja

Hoy me levanté temprano para ir al lugar donde fuimos millones de chilenos, al "desfile de modas", perdón a votar, lo que pasa es que donde me toca ir a votar, cual de todas las mujeres va más producida, y yo siempre tan zarrapastrosamente cómoda, jeans y polera, pobrecita la torpecita, así que esta vez decidí arreglarme, sí señor, fui toda "fashion". Alguien me dijo que las mujeres nos arreglamos para nuestras congéneres, mmm, en este caso se aplica bastante, pero esta vez había tan poca gente que ni lucí mi pinta, lo único que conseguí fue que un carabinero me "joteara", jaja. Estaba en eso, cuando escuché que una señora mayor decía: "nos terciamos mijita", yo pensaba ¿dónde he oído esa palabra?, ah,claro, mi abuelo decía eso cuando tenía la suerte de llegar en buen momento a algún lugar, como por ejemplo si llegaba justo a la hora de almuerzo y había algo rico, ahí decía :"me tercié",jaja. Eso me llevó a pensar cuál será el origen de esa expresión, no se me ocurre, pero en su lugar pensé por qué las personas decían "echar un luque o luquear", parece que viene de look, o sea, mirar, y la otra frase que me da risa es "estar al aguaite", debe venir de wait, esperar, pero terciar no me suena para nada, lo que sí sé es que mi abuelo no inventó esa palabra, porque se la oí a alguien más hoy. ¿Alguien la había oído antes?

El día de los "no entiendo"

Fui a comprar y ví un cd que me gusta,
-oye, voy a comprarme ese cd
-de quién es?
-de Thievery Corporation
-??
-¿has escuchado la radio zero?
-sí, pero canta algo
-no puedo
-¿pero qué música es?
-electrónica suave, no sé cómo explicarte
-¿punchi,punchi?
-no, eso no es punchi-punchi, me lo compro igual y después lo escuchas ¿ ya?
Lo compré, lo escuchamos y me dice: "¿por qué no me dijiste que eran esos?, son buenos", plop!
Más tarde fui por una cerveza,
niña que atiende: hola, ¿qué va a tomar?
yo: hola, una torobayo
niña: ¿cómo?
yo: una kunstmann torobayo, ¿hay?
niña: tendría que preguntar, no sé
yo: pregunte no más
niña: ¿sabe? hay como 4 tipos, ¿cuál es esa?
yo: una que dice torobayo y pale ale en la etiqueta, le llaman cerveza ámbar (según yo era buena mi explicación)
niña: ah, dice torobayo ¿es rubia?
yo: sí dice torobayo, pero no es la rubia, la rubia se llama lager.
niña: ah ya, la voy a buscar.
a los no sé cuántos minutos por fin llegó con mi cerveza , "disculpe, es que soy nueva", " no se preocupe, a cualquiera le pasa", dije.

Y podría seguir dando ejemplos, pero ¿para qué más?, hoy sentí que nadie me entendía, ni yo los entiendo tampoco, al parecer estaba hablando en otro idioma, bueno, mañana será otro día.

Demasiados estrógenos en el aire

Anoche salí con un grupo de amigas, en realidad no todas lo eran, pero se formó un buen grupo, lo pasé bien, aunque en varias ocasiones me cuestioné mi permanencia en ese lugar, había demasiados estrógenos, hizo falta testosterona. A una se le ocurrió un jueguito con bandas de las misses, había misses pal mundo, a mí me tocó ser "miss camboyana", así que ahí estaba yo con mi bandita, (hubo otras misses peores,¿ya?), el "animador" se acercó a nuestra mesa y le pareció simpático el cuento que armamos, (de hecho tuve que usar orejas de conejita), y empezó a pedir que nos pusiéramos de pie, yo trataba de huir entre las sombras, cuando me dice: "y la amiga de acá, ¿qué miss es?", venciendo mi natural introversión dije :"camboyana", la gente empezó a gritar "camboyana, camboyana", me alentaban a bailar, algo hice, mas bien, bastante, me sorprendí con aquel movimiento de caderas, qué verguenza.
En un momento me quedé sola con una amiga de una amiga, y me dice: "tus ojos son hermosos, no son comunes, seguro él se enamoró de ti por eso, tu mirada es tan sexy", no sé qué quiso decir, no supe cómo tomarlo, torpemente sólo reí. Después pensaba que hasta pudo haber sido en mala onda, y ella cree que no tengo nada bueno, excepto mi mirada, muchas películas torpecita. Llegué a mirarme al espejo, y por más que miro, no le encuentro nada de raro a mis ojos. Ah, no sé, pero me dejó pensando.

Al fin.......tengo título (en los posts)

Mis papás cumplirán ahora 26 años de matrimonio, me da risa porque yo tengo 27, entonces siempre les digo bromeando: "no, ustedes llevan 28,¿ya?", mi abuelo no le daba permiso a mamá para casarse, pero finalmente accedió por su nietecita, la torpecita. Los veo y son tan felices, aunque no sé si será porque cuando las personas tienen hijos se postergan un poco, o mucho, y son otras variables las que entran en juego. Soy muy ilusa, me gusta sentir cosas, cosquillas, maripositas, pero por lo visto eso no puede ser permanente, me encanta el juego de la conquista, el coqueteo, la entrega, en una de ésas, podría ser eso catalogado como droga y mi ánimo se debe al estado de privación en que me encuentro, ansias de "maripositas", me encanta andar en la luna soñando, jajaja, me leo y me da risa, parezco toda una "mina hueca", prefiero eso a ponerme a dar cátedras, aquí sólo soy torpecita.

un abracito torpe

Cuando lo conocí había una atmósfera tan especial, tan diferente, sentí que se abría un túnel entre nuestras miradas y todo lo de alrededor desaparecía, sólo estábamos nosotros, ahí abrazados, conversando y riendo, sintiendo fluir nuestras energías. Empecé a sentir "maripositas" (que supongo es lo que anhelo) y sólo quise volver a verlo, nos seguimos comunicando, amorosamente, con un sentido de pertenencia único, algo así como "somos el uno para el otro" y cursilerías varias, me sentía tan feliz, estaba sintiendo enamoramiento de nuevo, me sentí viva, pero como hay cosas que es mejor no saber, no todo pudo ser bueno, navegando en esta miserable felicidad de internet, encontré su blog y luego fui a más blogs, y saben qué? a todas les dice lo mismo, no soy especial para él, lo siento, no quiero quedar como la pobrecita que se queja todo el día de su suerte, no soy así, pero ahora que acabo de leer un post que le dedica a otra y esa otra le envía "mil besos" como hacía yo, no puedo evitar las lágrimas......

No sé escribir, pero igual quiero. Como dice el título del blog, hay cosas que es mejor no saber, cosas que nos llenan de pena, una vez creí amar a alguien, suena mal decir creí, pero es así, uno se da cuenta después, cuando se mira hacia atrás y se ve el camino recorrido, el camino tiene lugares planos, curvas y obstáculos, hay de todo, pero lo importante es seguir recorriéndolo. Ya me puse idiota, sorry, como decía, una vez creí amar, no sé si era amor o era un período de estupidez, pero yo hubiese hecho cualquier cosa por él, lo peor es que él sabía eso y obviamente sacó partido. Ya para de victimizarte torpecita, ahora lo que hago es buscar alguien que me permita sentir amor de nuevo, ni siquiera busco en realidad, sólo espero estúpidamente que las cosas cambien, pero hay que hacer cosas por cambiarlas!!! Es fácil decirlo, estoy con alguien sin amarlo, pero me da seguridad, qué egoísta soy! Qué verguenza que alguien lea mis descargos, ups, no importa, no me conocen, jajaja, uno nunca sabe.....


¿quién me ayuda? no me aparece el espacio para poner título a los posts, se quedarán sin título,qué pena!